По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.
* * *
Табличка на стене пивной в Техасе:
«Если наши еда, напитки и обслуживание не удовлетворяют вашим запросам, советуем умерить свои запросы».
* * *
Это в прошлом на пенсии нас ждал старческий маразм.
Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети.
* * *
- Мужики, не будьте лохами!
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
* * *
Если в тюрьмах создать приличные условия, туда потянутся приличные люди.
* * *
Два соседа разговаривают.
- А вот если петарду бросить с 25-го этажа, то на уровне какого этажа она взорвется?
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!
* * *
В московских автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено «Потребление горючего за 1 час простоя в пробке».
* * *
- Пап, дай тыщу рублей. Учиться пойду!
- Это кто ж тебя за тыщу научит?
- Девчонки.
* * *
- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!
четверг, 18 сентября 2008 г.
пятница, 12 сентября 2008 г.
Свежие анекдоты
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
* * *
Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат изо всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю, как других, но вас лучше всего магнитом!
* * *
Если вдруг тебе перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, черная жучка, черная внучка и черная бабка, это значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель!
* * *
Объявление:
«Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь».
* * *
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
* * *
- Представляешь, вчера вечером шла домой, и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!
* * *
- Девушка, вы не согласитесь прогуляться со мною за сарай?
- За сарай?! Нет, не соглашусь. Только за наличные.
* * *
Судя по бешеным скидкам, накрутки были совсем сумасшедшими.
* * *
- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ от актрисы Валентины Рубцовой
* * *
В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же я на ишаке превысить могу?
- А почему вы его палкой так сильно дубасили? Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие? Идите и просите прощения!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости, я не знал, что у тебя брат в ГАИ работает.
***
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней полке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей полки и будит его:
- Иван Иванович, я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты!
- Ой, конечно, давайте!
- Тогда лезь сама за своим одеялом!
***
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 50 лет вместе! Каково это?
- Это как 5 минут... - отвечает старик.
- Как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- ...под водой без акваланга, - со вздохом добавляет старик.
***
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
- Водку-то зачем жарить?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса поджаришь на сковородке!
***
Многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
* * *
Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат изо всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю, как других, но вас лучше всего магнитом!
* * *
Если вдруг тебе перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, черная жучка, черная внучка и черная бабка, это значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель!
* * *
Объявление:
«Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь».
* * *
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
* * *
- Представляешь, вчера вечером шла домой, и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!
* * *
- Девушка, вы не согласитесь прогуляться со мною за сарай?
- За сарай?! Нет, не соглашусь. Только за наличные.
* * *
Судя по бешеным скидкам, накрутки были совсем сумасшедшими.
* * *
- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ от актрисы Валентины Рубцовой
* * *
В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же я на ишаке превысить могу?
- А почему вы его палкой так сильно дубасили? Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие? Идите и просите прощения!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости, я не знал, что у тебя брат в ГАИ работает.
***
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней полке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей полки и будит его:
- Иван Иванович, я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты!
- Ой, конечно, давайте!
- Тогда лезь сама за своим одеялом!
***
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 50 лет вместе! Каково это?
- Это как 5 минут... - отвечает старик.
- Как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- ...под водой без акваланга, - со вздохом добавляет старик.
***
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
- Водку-то зачем жарить?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса поджаришь на сковородке!
***
Многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?
Свежие анекдоты
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых...
* * *
Два приятеля:
- А что ты весь в синяках и бинтах?
- Да, понимаешь, зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил.
- Что, на тебя?!
- Нет, себе на ногу. А я засмеялся.
* * *
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!
* * *
- Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас до фига проблем, то у вас куча денег...
* * *
Дочка начальника отделения милиции:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых...
* * *
- Вовочка, сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
* * *
Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно...
* * *
Придя с работы, муж говорит жене:
- Наш холдинг-центр ищет кассира.
- Но вы же взяли кассира неделю назад.
- Вот его-то мы и ищем.
* * *
- Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках!
- Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке...
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых...
* * *
Два приятеля:
- А что ты весь в синяках и бинтах?
- Да, понимаешь, зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил.
- Что, на тебя?!
- Нет, себе на ногу. А я засмеялся.
* * *
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!
* * *
- Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас до фига проблем, то у вас куча денег...
* * *
Дочка начальника отделения милиции:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых...
* * *
- Вовочка, сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
* * *
Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно...
* * *
Придя с работы, муж говорит жене:
- Наш холдинг-центр ищет кассира.
- Но вы же взяли кассира неделю назад.
- Вот его-то мы и ищем.
* * *
- Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках!
- Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке...
вторник, 12 августа 2008 г.
Креативный анекдот
Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Ниасилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Ниасилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
"Ниасилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Ниасилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
пятница, 11 июля 2008 г.
Охотимся на зверя!
Привет! Сегодня мы будем с Вам охотиться! Вперёд;) Вот новые способы охоты на:
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
среда, 11 июня 2008 г.
12 ежедневных дел буржуйского интернет-маркетолога
Dave Snyder опубликовал вчера список - 12 каждодневных дел для Интернет-маркетолога. Пост пронизан новогодней грустью. Нашим маркетологам будет я думаю любопытно.
1. Проверьте вашу дурацкую аналитику. Если у вас онлайн-магазин DVD, то посмотрите сколько дисков продано за сутки, откуда были заказы, кто покупал, кто не купил,откуда заходы на сайт итд. Это главное ваше дело. Потратьте на него наибольшее количество времени.
2. Освежите Ваше присутствие в FaceBook и других социальных сетях. Добавьте новых друзей, обновите профиль, прокомментируйте что-нибудь. Marty с блога AimClear (ENG) очень хорошо это объяснил.
3. Займитесь управлением вашей деловой онлайн-репутации. Можете для этого использовать самые тупые инструменты управления репутацией.
4. Прочтите хотя бы один пост об Интернет-маркетинге. Я не использую фид-ридер и предпочитаю, чтобы Twitter советовал мне что прочесть. А иногда просто выбираю посты поиском по дате. (Нет смысла приводить упомянутые им блоги. Я тоже случайным путём наберу 5 сравнительно свежих познавательных постов об Интернет-маркетинге)
SEO в 2008 году - общие тенденции и состояние во время кризиса
Продвижение в социальных сетях Буржуйнета
Я разочаровался в блоггинге
Социальное продвижение: достойный социальный маркетинг.
Моим рефералам - Respect & Уважуха!
Инструменты мониторинга репутации компании в Интернете
5. Тестируйте какой-нибудь новый полезный для Интернеn-маркетолога инструмент каждый день. Есть масса новых сервисов. Посмотрите наконецсвежие плагины для Firefox.
6. Зайдите хотя бы раз в день в StumbleUpon, stumble там кого-нибудь. При посещении этого места в вашей голове может родиться немало превосходных идей.
7. Осваивайте Twitter - сейчас он становится необходимым инструментом Интернет-маркетинга.
8. Потратьте минимум час на что-нибудь, не связанное с Интернетом: почитайте книгу, поиграйте с детьми, просто прогуляйтесь по приятным местам. необходимо поддерживать баланс между деловой и личной сферамисвоей жизни.
9. Отслеживайте всё,что делают ваши конкуренты. Просмотрите их сайты, их сообщения в Twitter и всё что можно. важно держать руку на пульсе.
10. Поблагодарите печатные медиа за то, что они такие тупые. За то, что они отказываются переосмысливать свою бизнес-модель и посылают к нам своих бывших рекламодателей.
11. Проверьте ресурсы типа Youtube, SlideShare и подобные им на появление полезных для Интернет-маркетинга материалов.
12. Поблагодарите Бога, Аллаха или кого хотите за то, что Вы работает в Интернет, и вам ещё за это платят. Как бы глупо и одновременно великолепно это не звучало.
1. Проверьте вашу дурацкую аналитику. Если у вас онлайн-магазин DVD, то посмотрите сколько дисков продано за сутки, откуда были заказы, кто покупал, кто не купил,откуда заходы на сайт итд. Это главное ваше дело. Потратьте на него наибольшее количество времени.
2. Освежите Ваше присутствие в FaceBook и других социальных сетях. Добавьте новых друзей, обновите профиль, прокомментируйте что-нибудь. Marty с блога AimClear (ENG) очень хорошо это объяснил.
3. Займитесь управлением вашей деловой онлайн-репутации. Можете для этого использовать самые тупые инструменты управления репутацией.
4. Прочтите хотя бы один пост об Интернет-маркетинге. Я не использую фид-ридер и предпочитаю, чтобы Twitter советовал мне что прочесть. А иногда просто выбираю посты поиском по дате. (Нет смысла приводить упомянутые им блоги. Я тоже случайным путём наберу 5 сравнительно свежих познавательных постов об Интернет-маркетинге)
SEO в 2008 году - общие тенденции и состояние во время кризиса
Продвижение в социальных сетях Буржуйнета
Я разочаровался в блоггинге
Социальное продвижение: достойный социальный маркетинг.
Моим рефералам - Respect & Уважуха!
Инструменты мониторинга репутации компании в Интернете
5. Тестируйте какой-нибудь новый полезный для Интернеn-маркетолога инструмент каждый день. Есть масса новых сервисов. Посмотрите наконецсвежие плагины для Firefox.
6. Зайдите хотя бы раз в день в StumbleUpon, stumble там кого-нибудь. При посещении этого места в вашей голове может родиться немало превосходных идей.
7. Осваивайте Twitter - сейчас он становится необходимым инструментом Интернет-маркетинга.
8. Потратьте минимум час на что-нибудь, не связанное с Интернетом: почитайте книгу, поиграйте с детьми, просто прогуляйтесь по приятным местам. необходимо поддерживать баланс между деловой и личной сферамисвоей жизни.
9. Отслеживайте всё,что делают ваши конкуренты. Просмотрите их сайты, их сообщения в Twitter и всё что можно. важно держать руку на пульсе.
10. Поблагодарите печатные медиа за то, что они такие тупые. За то, что они отказываются переосмысливать свою бизнес-модель и посылают к нам своих бывших рекламодателей.
11. Проверьте ресурсы типа Youtube, SlideShare и подобные им на появление полезных для Интернет-маркетинга материалов.
12. Поблагодарите Бога, Аллаха или кого хотите за то, что Вы работает в Интернет, и вам ещё за это платят. Как бы глупо и одновременно великолепно это не звучало.
30 способов быстро преобразить ваш дом
1. Сделайте перестановку. Отодвиньте диван от стены и поставьте его посередине комнаты, снимите со стены ковер и положите на пол, переставьте торшер и шкаф. Вот вам и новый интерьер!
2. Впустите природу в дом. Фрукты, веточки сосны, засушенные травинки, песок и галька с морского берега – все это великолепие будет отлично смотреться в стеклянных вазах разной величины. Про букеты из живых цветов, я уже не упоминаю.
3. Используйте принцип парности для того, чтобы сбалансировать интерьер. Два стула, два светильника, две вазы, два одинаковых цветка в горшках и т. д. Дерево в кадке напротив высокого шкафа тоже будет к месту.
4. Перекрасьте стены либо смените обои. Это действенный способ, способный разительно преобразить любую комнату. Кстати, для декора различных поверхностей (мебели, стен) сейчас выпускаются оригинальные стикеры.
5. Создайте галерею семейных фотографий. Купите одинаковые рамки (или покрасьте разные в один цвет) и сгруппируйте их на стене или на полке по своему усмотрению (о принципах создания домашней галереи читайте здесь).
6. Обновите двери. Выкрасите старые деревянные двери контрастным цветом. Стеклянные вставки можно украсить наклейками. При желании можно сменить и ручки.
7. Пришейте яркую тесьму по краям наволочек и пододеяльника – однотонное белье сразу преобразится.
8. Увеличьте пространство маленькой комнаты с помощью большого зеркала, которое будет висеть на стене, отражая свет и добавляя пространству воздуха. (Кстати, этот прием отлично подходит и для тесной прихожей.)
9. Смените прямоугольный журнальный столик на два поменьше, один круглый или столик со стеклянной столешницей – каждый из этих вариантов поможет зрительно увеличить пространство комнаты.
10. Соберите вместе все предметы вашей домашней коллекции. Не важно, что это – дизайнерские вазы, миниатюрные машинки, божьи коровки или гжель. Представленная целиком на одной книжной полке или стеллаже, ваша коллекция сразу приобретет вес и привлечет внимание гостей.
11. Смените обивку мягких стульев и дивана или просто наденьте на них чехлы.
12. Избавьтесь от беспорядка в гостиной и коридоре с помощью мебели с потайными секциями – типа пуфов с сиденьем-крышкой, картонных коробок и ящиков, которые легко убрать под диван и банкетку.
13. Не забудьте про ковры! Если они были – снимите их и уберите с глаз долой. Если их не было – приобретите хотя бы один. Даже маленькая полосатая дорожка способна создать новое настроение в интерьере.
14. Обновите светильник с помощью нового абажура другой формы, расцветки и узора.
15. Поменяйте лампочки в спальне на более слабые (рассчитанные на меньшее количество ватт) для создания романтической атмосферы. Кстати, можно использовать и цветные лампочки.
16. Смените старые тусклые шторы и гардины на новые, яркие и легкие (они могут быть из искусственного шелка или органзы). Учтите: длинные шторы в пол позволяют зрительно увеличить маленькие окна.
17. Покройте стол скатертью или положите на него декоративную салфетку. Скатерть легко заменит восточное парео, платок или отрез ткани. Драпировку можно использовать и для низкого журнального столика, поскольку она скроет журналы и газеты, лежащие на нижней секции.
18. Покрасьте деревянную мебель в неожиданный цвет – это придаст комнате абсолютно новый колорит. Беспроигрышный вариант, как всегда, белый.
19. Смените комплект банных и кухонных полотенец. Пусть их цвет соответствует сезону и вашему настроению.
20. Сделайте оригинальное изголовье для кровати своими руками: для этого обтяните кусок фанеры яркой тканью (смотрите мастер-класс здесь).
21. Несколько подушек в восточном стиле оживят старый диван или кресло. Их можно сделать своими руками или купить готовые.
22. Миксуйте разные стили – от этого интерьер только выиграет. Так, бронзовые бабушкины подсвечники будут очень современно смотреться на стеклянном столике в стиле хай-тек.
23. Декорируйте внутреннюю стенку книжного шкафа, стеллажа или серванта куском обоев или тканью – этот эффектный дизайнерский прием привлечет внимание гостей к тому, что будет находиться за стеклом.
24. Впустите в дом плетеную мебель с улицы. Даже один такой летний стул создаст в комнате атмосферу расслабленности и уюта.
25. Повесьте полки над окнами. Так вы максимально эффективно используете пространство стены, а заодно продемонстрируете всем свою коллекцию глиняной посуды или CD-дисков.
26. Перекрасьте потолок в одной из комнат в небесно-голубой цвет… ну или в любой другой.
27. Украсьте стены тематическими мини-галереями. Выдерните страницы из журналов, посвященных саду, моде, путешествиям и т. д. (пригодятся и старые меню, афиши, карты, дипломы и даже куски контрастных обоев или ткани) и поместите их в рамки.
28. Смените в ванной шторку и коврик – более простого способа освежить эту комнату не найти!
29. Пусть ваша ванная приобретет атмосферу СПА-салона. Используйте открытые полочки для того, чтобы выставить на них все свои сокровища – ароматные лосьоны и гели, «бомбочки» для ванны и душистое мыло.
30. Смените старый, замызганный коврик в прихожей на новый и веселый, чтобы порадовать гостей.
2. Впустите природу в дом. Фрукты, веточки сосны, засушенные травинки, песок и галька с морского берега – все это великолепие будет отлично смотреться в стеклянных вазах разной величины. Про букеты из живых цветов, я уже не упоминаю.
3. Используйте принцип парности для того, чтобы сбалансировать интерьер. Два стула, два светильника, две вазы, два одинаковых цветка в горшках и т. д. Дерево в кадке напротив высокого шкафа тоже будет к месту.
4. Перекрасьте стены либо смените обои. Это действенный способ, способный разительно преобразить любую комнату. Кстати, для декора различных поверхностей (мебели, стен) сейчас выпускаются оригинальные стикеры.
5. Создайте галерею семейных фотографий. Купите одинаковые рамки (или покрасьте разные в один цвет) и сгруппируйте их на стене или на полке по своему усмотрению (о принципах создания домашней галереи читайте здесь).
6. Обновите двери. Выкрасите старые деревянные двери контрастным цветом. Стеклянные вставки можно украсить наклейками. При желании можно сменить и ручки.
7. Пришейте яркую тесьму по краям наволочек и пододеяльника – однотонное белье сразу преобразится.
8. Увеличьте пространство маленькой комнаты с помощью большого зеркала, которое будет висеть на стене, отражая свет и добавляя пространству воздуха. (Кстати, этот прием отлично подходит и для тесной прихожей.)
9. Смените прямоугольный журнальный столик на два поменьше, один круглый или столик со стеклянной столешницей – каждый из этих вариантов поможет зрительно увеличить пространство комнаты.
10. Соберите вместе все предметы вашей домашней коллекции. Не важно, что это – дизайнерские вазы, миниатюрные машинки, божьи коровки или гжель. Представленная целиком на одной книжной полке или стеллаже, ваша коллекция сразу приобретет вес и привлечет внимание гостей.
11. Смените обивку мягких стульев и дивана или просто наденьте на них чехлы.
12. Избавьтесь от беспорядка в гостиной и коридоре с помощью мебели с потайными секциями – типа пуфов с сиденьем-крышкой, картонных коробок и ящиков, которые легко убрать под диван и банкетку.
13. Не забудьте про ковры! Если они были – снимите их и уберите с глаз долой. Если их не было – приобретите хотя бы один. Даже маленькая полосатая дорожка способна создать новое настроение в интерьере.
14. Обновите светильник с помощью нового абажура другой формы, расцветки и узора.
15. Поменяйте лампочки в спальне на более слабые (рассчитанные на меньшее количество ватт) для создания романтической атмосферы. Кстати, можно использовать и цветные лампочки.
16. Смените старые тусклые шторы и гардины на новые, яркие и легкие (они могут быть из искусственного шелка или органзы). Учтите: длинные шторы в пол позволяют зрительно увеличить маленькие окна.
17. Покройте стол скатертью или положите на него декоративную салфетку. Скатерть легко заменит восточное парео, платок или отрез ткани. Драпировку можно использовать и для низкого журнального столика, поскольку она скроет журналы и газеты, лежащие на нижней секции.
18. Покрасьте деревянную мебель в неожиданный цвет – это придаст комнате абсолютно новый колорит. Беспроигрышный вариант, как всегда, белый.
19. Смените комплект банных и кухонных полотенец. Пусть их цвет соответствует сезону и вашему настроению.
20. Сделайте оригинальное изголовье для кровати своими руками: для этого обтяните кусок фанеры яркой тканью (смотрите мастер-класс здесь).
21. Несколько подушек в восточном стиле оживят старый диван или кресло. Их можно сделать своими руками или купить готовые.
22. Миксуйте разные стили – от этого интерьер только выиграет. Так, бронзовые бабушкины подсвечники будут очень современно смотреться на стеклянном столике в стиле хай-тек.
23. Декорируйте внутреннюю стенку книжного шкафа, стеллажа или серванта куском обоев или тканью – этот эффектный дизайнерский прием привлечет внимание гостей к тому, что будет находиться за стеклом.
24. Впустите в дом плетеную мебель с улицы. Даже один такой летний стул создаст в комнате атмосферу расслабленности и уюта.
25. Повесьте полки над окнами. Так вы максимально эффективно используете пространство стены, а заодно продемонстрируете всем свою коллекцию глиняной посуды или CD-дисков.
26. Перекрасьте потолок в одной из комнат в небесно-голубой цвет… ну или в любой другой.
27. Украсьте стены тематическими мини-галереями. Выдерните страницы из журналов, посвященных саду, моде, путешествиям и т. д. (пригодятся и старые меню, афиши, карты, дипломы и даже куски контрастных обоев или ткани) и поместите их в рамки.
28. Смените в ванной шторку и коврик – более простого способа освежить эту комнату не найти!
29. Пусть ваша ванная приобретет атмосферу СПА-салона. Используйте открытые полочки для того, чтобы выставить на них все свои сокровища – ароматные лосьоны и гели, «бомбочки» для ванны и душистое мыло.
30. Смените старый, замызганный коврик в прихожей на новый и веселый, чтобы порадовать гостей.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
