Все привыкли обозначать доллар латинской S перечеркнутой вертикальной (одной или двумя линиями) - на компьютерной клавиатуре этот символ нарисова как $. А откуда взялось такое обозначение? Сама американская валюта появилась в 1785 году, и буквально через одно-два десятилетия перечеркнутая S уже встречалась в книгах и документах. По поводу происхождения знака доллара существует много версий, некоторые - очень убедительные.
Прежде всего, некоторые историки считают, что перечеркнутая S - это не что иное, как остатки от перечеркнутой восьмерки. Задолго до объявления независимости и образования США в Северной Америке для денежных расчетов широко использовались испанские реалы, которые весили/стоили 1/8 от английского фунта и назывались “восьмушками” (piece of eight, пис оф ейт, песо). То есть доллар украл свой знак у песо.
С песо знак доллара связывают и по другому. В бухгалерских документах, указывая суммы в песо, писали только букву P (то есть, вполне логично сокращали Peso до первой буквы). В английском языке множественное число обозначается буквой s в окончании слова, поэтому писали, например, 100 Ps. От P в итоге осталась только вертикальная палочка, а “множественное S” послужило для неё фоном.
Наиболее патриотично настроенные исследователи говорят, что знак образовался путем наложения букв U и S (United States). Нынешний вид символ доллара принял после того, как нижняя часть U “стерлась”, превратив букву в две вертикальные линии.
Другие говорят о букве S, как о первой букве слова Spain (Испания) - мол, S ставилось на золотых слитках, которые вывозились из испанских колоний в Новом Свете. Многие американские эксперты считают, что истоком $ явилось сокращение PTSI, которой маркировали серебро из рудников Потоси (Боливия), шедшее на чеканку всё тех же песо.
С испанской Короной связана еще одна теория: S с черточкаим - это якобы стилизованный герб королевской семьи (два Геркулесовых Столпа - символ Гибралтарского пролива, перевитые лентой).
Поклонники всяческих тайных обществ и теории заговоров говорят, что $ является масонским обозначением Храма царя Соломона (имя Solomon и две колонны). Существует и версия о происхождении знака доллара от букв HS - так обозначалась валюта Древнего Рима - сестерции. H положили на S, а потом перекладина первой буквы - потерялась.
C другой стороны, какая разница, откуда взялся знак доллара - давно это было и до “самой правильной истины” теперь сложно докопаться. Главное, чтобы этот самый доллар благополучно пережил нынешние потрясения и его знак не перекочевал из серьёзных финансовых изданий на страницы школьников учебников истории.
четверг, 11 декабря 2008 г.
Google опубликовал список самых популярных запросов года
Поисковик Google опубликовал Zeitgeist 2008, ежегодный список самых популярных запросов. В этом году Zeitgeist впервые охватывает 30 стран мира. Исследование включает в себя миллиарды запросов, собранные и обработанные за 11 месяцев года.
Запросами с самой быстро растущей популярностью в мире стали “sarah palin”, “beijing 2008″, “facebook login”, “tuenti” и “heath ledger”.
В России десятку самых популярных запросов возглавили запросы “фото”, “игры” и “mp3″. В этот рейтинг также попали запросы “одноклассники” и “в контакте”. Кроме того, “odnoklassniki” стали единственным российским запросом, вошедшим во всемирный рейтинг социальных сетей. Первые места заняли запросы “facebook”, “myspace” и “hi5″.
Три первых места в списке самых популярных людей в Рунете заняли запросы “Ранетки”, “Дима Билан” и “Путин”. Кроме того, верхние строчки в российском рейтинге “Кто такой …?” достались запросам “ктулху”, “девид блейн” и “менеджер”.
Запросами с самой быстро растущей популярностью в мире стали “sarah palin”, “beijing 2008″, “facebook login”, “tuenti” и “heath ledger”.
В России десятку самых популярных запросов возглавили запросы “фото”, “игры” и “mp3″. В этот рейтинг также попали запросы “одноклассники” и “в контакте”. Кроме того, “odnoklassniki” стали единственным российским запросом, вошедшим во всемирный рейтинг социальных сетей. Первые места заняли запросы “facebook”, “myspace” и “hi5″.
Три первых места в списке самых популярных людей в Рунете заняли запросы “Ранетки”, “Дима Билан” и “Путин”. Кроме того, верхние строчки в российском рейтинге “Кто такой …?” достались запросам “ктулху”, “девид блейн” и “менеджер”.
среда, 10 декабря 2008 г.
Toyota заморозит строительство завода в России
По неофициальным данным, японский производитель автомобилей Toyota Motor заморозит строительство новых заводов в России и Таиланде на фоне глобального спада спроса на автомобили. Компания также намерена сократить капитальные расходы и объем производства, передает Reuters со ссылкой на японские СМИ.
В декабре 2008г. Toyota сообщила о возможном получении операционных убытков по итогам 2008-2009 финансового года в связи со значительным снижением продаж и укреплением курса иены по отношению к доллару.
Напомним, в апреле 2005г. Toyota приняла решение о размещении завода в Санкт-Петербурге. Церемония закладки первого камня на строительстве завода состоялась 14 июня 2005г. Завод располагается на участке площадью 224 га. Инвестиции в проект составили порядка 5 млрд руб.
Производство автомобилей на заводе началось 21 декабря 2007г. Планировалось построить еще 1 завод, однако в настоящее время Toyota откладывает строительство, поскольку объем производства на существующих в РФ мощностях оказался ниже прогнозов аналитиков.
В декабре 2008г. Toyota сообщила о возможном получении операционных убытков по итогам 2008-2009 финансового года в связи со значительным снижением продаж и укреплением курса иены по отношению к доллару.
Напомним, в апреле 2005г. Toyota приняла решение о размещении завода в Санкт-Петербурге. Церемония закладки первого камня на строительстве завода состоялась 14 июня 2005г. Завод располагается на участке площадью 224 га. Инвестиции в проект составили порядка 5 млрд руб.
Производство автомобилей на заводе началось 21 декабря 2007г. Планировалось построить еще 1 завод, однако в настоящее время Toyota откладывает строительство, поскольку объем производства на существующих в РФ мощностях оказался ниже прогнозов аналитиков.
Свежие анекдоты
- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь.
- В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
- Ну и что?
- Вот весь год на эти 2500 и жил.
* * *
Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
* * *
- Бармен, рюмку коньку!
- Какого?
- Вон того, с пятью звездами!
Бармен наливает, посетитель выпивает и падает замертво на пол. Бармен берет бутылку и горделиво дорисовывает шестую звезду...
* * *
- Заходи, а то выпить не с кем.
- Что, и зеркало не хочет?!
* * *
- На это место мне необходимо принять такого сотрудника, который будет работать много и прилежно! - говорит директор фирмы по кадрам соискателю рабочего места.
- Это как раз для меня! - отвечает тот. - Я работаю за шестерых!
- О! А вы не преувеличиваете, не слишком ли много?!
- Никак нет - у меня жена и пятеро ребятишек!
* * *
- Доктор, спасибо! Вы так здорово меня прооперировали... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
* * *
Приходит мужик в цветочный магазин:
- Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.
Продавщица-блондинка, снисходительно улыбаясь:
- Стыдно не знать таких вещей! Вам, наверное, нужны гладиолусы. А гладиаторы - это такие отопительные батареи.
- В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
- Ну и что?
- Вот весь год на эти 2500 и жил.
* * *
Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
* * *
- Бармен, рюмку коньку!
- Какого?
- Вон того, с пятью звездами!
Бармен наливает, посетитель выпивает и падает замертво на пол. Бармен берет бутылку и горделиво дорисовывает шестую звезду...
* * *
- Заходи, а то выпить не с кем.
- Что, и зеркало не хочет?!
* * *
- На это место мне необходимо принять такого сотрудника, который будет работать много и прилежно! - говорит директор фирмы по кадрам соискателю рабочего места.
- Это как раз для меня! - отвечает тот. - Я работаю за шестерых!
- О! А вы не преувеличиваете, не слишком ли много?!
- Никак нет - у меня жена и пятеро ребятишек!
* * *
- Доктор, спасибо! Вы так здорово меня прооперировали... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
* * *
Приходит мужик в цветочный магазин:
- Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.
Продавщица-блондинка, снисходительно улыбаясь:
- Стыдно не знать таких вещей! Вам, наверное, нужны гладиолусы. А гладиаторы - это такие отопительные батареи.
суббота, 6 декабря 2008 г.
Продакт плэйсмент
США, штат Нью-Йорк, середина 2008 года - Brandchannel, один из уважаемых западных ресурсов о продакт-плейсменте, сформировал список самых продажных кинофильмов и марок. Лидерами рейтинга были выбраны кинофильм "Секс в большом городе", кинофильм "Железный человек", и автомашина Ford. Онлайн-трекер Brandcameo, который используется в голливудских картинах, был применен в целях установления самых что ни на есть продажных кинофильмов и марок. Знатоки и визитеры сайта выбирали самые и марки, уведомляет издание. Наиболее продвигаемой маркой в кино признан Ford – данный бренд в 2007-2008 годах был показан в 57,7% кинофильмов категории A. Активизацией спонтанных приобретений послужил продакт плейсмент Louis Vuitton в киноленте «Секс в большом городе», по причине чего специалисты Brandchannel избрали Louis Vuitton победителем номинации "Самое эффективное размещение". Победителем в номинации "Самый популярный фейковый бренд" была признана фирма Stark Industries в телефильме «Железный человек». Наиболее неэффективный продакт-плейсмент: сотовый телефон предприятия LG в телефильме «Железный человек», оповещает издание. Самой "продажной" картиной был отмечен видеофильм «Секс в большом городе», декларирует издание.
понедельник, 1 декабря 2008 г.
Заметки одинокого человека 50 фраз, которые хоть раз должна произнести порядочная девушка
1. Вовка - дурак.
2. Лёшка - дурак.
3. Серёжка - дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая - раз…
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово - «пассатижи».
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне всё равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли - некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!…паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Ещё раз укусишь меня за сосок - будешь жрать «Симилак».
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Саша, будешь идти домой, купи хлеб
2. Лёшка - дурак.
3. Серёжка - дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая - раз…
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово - «пассатижи».
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне всё равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли - некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!…паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Ещё раз укусишь меня за сосок - будешь жрать «Симилак».
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Саша, будешь идти домой, купи хлеб
четверг, 20 ноября 2008 г.
Семь правил общения с рабочими
Одной из самых распространенных ошибок начинающих работодателей является стремление как можно больше понравиться работникам, сблизиться с ними, то есть применить те самые популистские меры, которые приведут только к худшему результату. Между вами и рабочими всегда должна быть дистанция.
1) Главное правило - составление детального договора по объему работ, срокам, оплате и штрафам при несдаче в назначенные сроки.
2) Почаще появляйтесь на объекте, чтобы рабочие не успевали расслабляться.
3) Проявите свою компетентность в каком-нибудь вопросе ремонта. Контролируйте расход материалов и научитесь пользоваться хотя бы уровнем, если до этого вам вообще не приходилось контролировать подобные работы.
4) Строго наказывайте за случаи пьянства на рабочем месте и уж ни вкоем случае не предлагайте выпивку сами. Все банкеты только по окончании всех работ!
5) Не допускайте панибратских отношений с рабочими. Все важные вопросы решайте с бригадиром.
6) Если у вас время от времени просят какой-нибудь инструмент - верный признак того,что перед вами непрофессионалы.
7) Следите за тем, чтобы всегда вовремя убирался мусор на объекте.
И последнее. Самый мощный инструмент воздействия на нерадивых рабочих - финансовый. Платите только за качественно выполненную работу в срок и штрафуйте за любые "косяки".
1) Главное правило - составление детального договора по объему работ, срокам, оплате и штрафам при несдаче в назначенные сроки.
2) Почаще появляйтесь на объекте, чтобы рабочие не успевали расслабляться.
3) Проявите свою компетентность в каком-нибудь вопросе ремонта. Контролируйте расход материалов и научитесь пользоваться хотя бы уровнем, если до этого вам вообще не приходилось контролировать подобные работы.
4) Строго наказывайте за случаи пьянства на рабочем месте и уж ни вкоем случае не предлагайте выпивку сами. Все банкеты только по окончании всех работ!
5) Не допускайте панибратских отношений с рабочими. Все важные вопросы решайте с бригадиром.
6) Если у вас время от времени просят какой-нибудь инструмент - верный признак того,что перед вами непрофессионалы.
7) Следите за тем, чтобы всегда вовремя убирался мусор на объекте.
И последнее. Самый мощный инструмент воздействия на нерадивых рабочих - финансовый. Платите только за качественно выполненную работу в срок и штрафуйте за любые "косяки".
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
