Мировое издание о компьютерных технологиях PC World в преддверии уходящего 2008 года составило список сотни самых первых доменов, использованных для электронной коммерции. Издание пишет, что первые домены для "доткомов" появились еще в середине 80-х годов, когда интернета в привычном сейчас понимании еще не было и в помине.
И тем не менее, наиболее прозорливые бизнесмены уже тогда предпочли "застолбить" себе место, точнее имя, в глобальной сети. Первый "доткомовский" домен, пишет PC World, относится к 1985 году. Тогда как раз только что вышла в свет новейшая операционная система Microsoft DOS 3.0, которая чаще всего на Западе устанавливалась на первые персоналки Tandy 1000. Те же, кто был посостоятельнее могли позволить себе использование Commodore Amiga 1000.
В том же 1985 году свой бизнес начала небольшая компания Dell, выпустившая на массовый рынок компьютер TurboPC.
По версии издания, первым "дотком"-доменом стало имя symbolics.com, зарегистрированное 15 марта 1985 года, этот сайт принадлежал компании Symbolics, производившей компьютеры Open Genera Lisp и Macsyma. В начале 90-х эта контора обанкротилась, однако домен был передан новому владельцу.
Есть в списке доменов и до сих пор используемые имена, например HP.com, зарегистрированный 3 марта 1986, через пару недель в сети появился домен IBM.com, в 1987 году в сеть вышли AT&T и Apple Computer. Софтверный гигант Microsoft не попал в список, так как свой домен Microsoft.com компания получила лишь в мае 1991 года, сам журнал PC World, первый номер которого вышел в 1982 году, в сеть вышел спустя 10 лет. Yahoo и Google появились в интернете лишь в 1995 и 1997 годах соответственно.
1. symbolics.com: Март 15, 1985
2. bbn.com: Апрель 24, 1985
3. think.com: Май 24, 1985
4. mcc.com: Июль 11, 1985
5. dec.com: Сентябрь 30, 1985
6. northrop.com: Ноябрь 7, 1985
7. xerox.com: Январь 9, 1986
8. sri.com: Январь 17, 1986
9. hp.com: Март 3, 1986
10. bellcore.com: Март 5, 1986
11. ibm.com: Март 19, 1986
12. sun.com: Март 19, 1986
13. intel.com: Март 25, 1986
14. ti.com: Март 25, 1986
15. att.com: Апрель 25, 1986
16. gmr.com: Май 8, 1986
17. tek.com: Май 8, 1986
18. fmc.com: Июль 10, 1986
19. ub.com: Июль 10, 1986
20. bell-atl.com: Август 5, 1986
21. ge.com: Август 5, 1986
22. grebyn.com: Август 5, 1986
23. isc.com: Август 5, 1986
24. nsc.com: Август 5, 1986
25. stargate.com: Август 5, 1986
26. boeing.com: Сентябрь 2, 1986
27. itcorp.com: Сентябрь 18, 1986
28. siemens.com: Сентябрь 29, 1986
29. pyramid.com: Октябрь 18, 1986
30. alphacdc.com: Октябрь 27, 1986
31. bdm.com: Октябрь 27, 1986
32. fluke.com: Октябрь 27, 1986
33. inmet.com: Октябрь 27, 1986
34. kesmai.com: Октябрь 27, 1986
35. mentor.com: Октябрь 27, 1986
36. nec.com: Октябрь 27, 1986
37. ray.com: Октябрь 27, 1986
38. rosemount.com: Октябрь 27, 1986
39. vortex.com: Октябрь 27, 1986
40. alcoa.com: Ноябрь 5, 1986
41. gte.com: Ноябрь 5, 1986
42. adobe.com: Ноябрь 17, 1986
43. amd.com: Ноябрь 17, 1986
44. das.com: Ноябрь 17, 1986
45. data-io.com: Ноябрь 17, 1986
46. octopus.com: Ноябрь 17, 1986
47. portal.com: Ноябрь 17, 1986
48. teltone.com: Ноябрь 17, 1986
49. 3com.com: Декабрь 11, 1986
50. amdahl.com: Декабрь 11, 1986
51. ccur.com: Декабрь 11, 1986
52. ci.com: Декабрь 11, 1986
53. convergent.com: Декабрь 11, 1986
54. dg.com: Декабрь 11, 1986
55. peregrine.com: Декабрь 11, 1986
56. quad.com: Декабрь 11, 1986
57. sq.com: Декабрь 11, 1986
58. tandy.com: Декабрь 11, 1986
59. tti.com: Декабрь 11, 1986
60. unisys.com: Декабрь 11, 1986
61. cgi.com: Январь 19, 1987
62. cts.com: Январь 19, 1987
63. spdcc.com: Январь 19, 1987
64. apple.com: Февраль 19, 1987
65. nma.com: Март 4, 1987
66. prime.com: Март 4, 1987
67. philips.com: Апрель 4, 1987
68. datacube.com: Апрель 23, 1987
69. kai.com: Апрель 23, 1987
70. tic.com: Апрель 23, 1987
71. vine.com: Апрель 23, 1987
72. ncr.com: Апрель 30, 1987
73. cisco.com: Май 14, 1987
74. rdl.com: Май 14, 1987
75. slb.com: Май 20, 1987
76. parcplace.com: Май 27, 1987
77. utc.com: Май 27, 1987
78. ide.com: Июнь 26, 1987
79. trw.com: Июль 9, 1987
80. unipress.com: Июль 13, 1987
81. dupont.com: Июль 27, 1987
82. lockheed.com: Июль 27, 1987
83. rosetta.com: Июль 28, 1987
84. toad.com: Август 18, 1987
85. quick.com: Август 31, 1987
86. allied.com: Сентябрь 3, 1987
87. dsc.com: Сентябрь 3, 1987
88. sco.com: Сентябрь 3, 1987
89. gene.com: Сентябрь 22, 1987
90. kccs.com: Сентябрь 22, 1987
91. spectra.com: Сентябрь 22, 1987
92. wlk.com: Сентябрь 22, 1987
93. mentat.com: Сентябрь 30, 1987
94. wyse.com: Октябрь 14, 1987
95. cfg.com: Ноябрь 2, 1987
96. marble.com: Ноябрь 9, 1987
97. cayman.com: Ноябрь 16, 1987
98. entity.com: Ноябрь 16, 1987
99. ksr.com: Ноябрь 24, 1987
100. nynexst.com: Ноябрь 30, 1987
понедельник, 22 сентября 2008 г.
четверг, 18 сентября 2008 г.
Свежие анекдоты
По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.
* * *
Табличка на стене пивной в Техасе:
«Если наши еда, напитки и обслуживание не удовлетворяют вашим запросам, советуем умерить свои запросы».
* * *
Это в прошлом на пенсии нас ждал старческий маразм.
Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети.
* * *
- Мужики, не будьте лохами!
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
* * *
Если в тюрьмах создать приличные условия, туда потянутся приличные люди.
* * *
Два соседа разговаривают.
- А вот если петарду бросить с 25-го этажа, то на уровне какого этажа она взорвется?
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!
* * *
В московских автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено «Потребление горючего за 1 час простоя в пробке».
* * *
- Пап, дай тыщу рублей. Учиться пойду!
- Это кто ж тебя за тыщу научит?
- Девчонки.
* * *
- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!
* * *
Табличка на стене пивной в Техасе:
«Если наши еда, напитки и обслуживание не удовлетворяют вашим запросам, советуем умерить свои запросы».
* * *
Это в прошлом на пенсии нас ждал старческий маразм.
Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети.
* * *
- Мужики, не будьте лохами!
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
* * *
Если в тюрьмах создать приличные условия, туда потянутся приличные люди.
* * *
Два соседа разговаривают.
- А вот если петарду бросить с 25-го этажа, то на уровне какого этажа она взорвется?
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!
* * *
В московских автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено «Потребление горючего за 1 час простоя в пробке».
* * *
- Пап, дай тыщу рублей. Учиться пойду!
- Это кто ж тебя за тыщу научит?
- Девчонки.
* * *
- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!
пятница, 12 сентября 2008 г.
Свежие анекдоты
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
* * *
Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат изо всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю, как других, но вас лучше всего магнитом!
* * *
Если вдруг тебе перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, черная жучка, черная внучка и черная бабка, это значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель!
* * *
Объявление:
«Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь».
* * *
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
* * *
- Представляешь, вчера вечером шла домой, и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!
* * *
- Девушка, вы не согласитесь прогуляться со мною за сарай?
- За сарай?! Нет, не соглашусь. Только за наличные.
* * *
Судя по бешеным скидкам, накрутки были совсем сумасшедшими.
* * *
- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ от актрисы Валентины Рубцовой
* * *
В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же я на ишаке превысить могу?
- А почему вы его палкой так сильно дубасили? Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие? Идите и просите прощения!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости, я не знал, что у тебя брат в ГАИ работает.
***
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней полке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей полки и будит его:
- Иван Иванович, я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты!
- Ой, конечно, давайте!
- Тогда лезь сама за своим одеялом!
***
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 50 лет вместе! Каково это?
- Это как 5 минут... - отвечает старик.
- Как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- ...под водой без акваланга, - со вздохом добавляет старик.
***
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
- Водку-то зачем жарить?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса поджаришь на сковородке!
***
Многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
* * *
Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат изо всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю, как других, но вас лучше всего магнитом!
* * *
Если вдруг тебе перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, черная жучка, черная внучка и черная бабка, это значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель!
* * *
Объявление:
«Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь».
* * *
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
* * *
- Представляешь, вчера вечером шла домой, и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!
* * *
- Девушка, вы не согласитесь прогуляться со мною за сарай?
- За сарай?! Нет, не соглашусь. Только за наличные.
* * *
Судя по бешеным скидкам, накрутки были совсем сумасшедшими.
* * *
- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ от актрисы Валентины Рубцовой
* * *
В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же я на ишаке превысить могу?
- А почему вы его палкой так сильно дубасили? Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие? Идите и просите прощения!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости, я не знал, что у тебя брат в ГАИ работает.
***
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней полке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей полки и будит его:
- Иван Иванович, я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты!
- Ой, конечно, давайте!
- Тогда лезь сама за своим одеялом!
***
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 50 лет вместе! Каково это?
- Это как 5 минут... - отвечает старик.
- Как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- ...под водой без акваланга, - со вздохом добавляет старик.
***
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
- Водку-то зачем жарить?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса поджаришь на сковородке!
***
Многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?
Свежие анекдоты
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых...
* * *
Два приятеля:
- А что ты весь в синяках и бинтах?
- Да, понимаешь, зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил.
- Что, на тебя?!
- Нет, себе на ногу. А я засмеялся.
* * *
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!
* * *
- Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас до фига проблем, то у вас куча денег...
* * *
Дочка начальника отделения милиции:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых...
* * *
- Вовочка, сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
* * *
Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно...
* * *
Придя с работы, муж говорит жене:
- Наш холдинг-центр ищет кассира.
- Но вы же взяли кассира неделю назад.
- Вот его-то мы и ищем.
* * *
- Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках!
- Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке...
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых...
* * *
Два приятеля:
- А что ты весь в синяках и бинтах?
- Да, понимаешь, зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил.
- Что, на тебя?!
- Нет, себе на ногу. А я засмеялся.
* * *
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!
* * *
- Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас до фига проблем, то у вас куча денег...
* * *
Дочка начальника отделения милиции:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых...
* * *
- Вовочка, сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
* * *
Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно...
* * *
Придя с работы, муж говорит жене:
- Наш холдинг-центр ищет кассира.
- Но вы же взяли кассира неделю назад.
- Вот его-то мы и ищем.
* * *
- Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках!
- Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке...
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
