Свежие анекдоты

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!

- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

* * *

Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат изо всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:

- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?

Мужик:

- Не знаю, как других, но вас лучше всего магнитом!

* * *

Если вдруг тебе перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, черная жучка, черная внучка и черная бабка, это значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель!

* * *

Объявление:

«Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь».

* * *

- Как приготовить заливного осетра?

- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

* * *

- Представляешь, вчера вечером шла домой, и в темном переулке на меня напал маньяк!

- Какой ужас!

- Во-во. И он мне это сказал!

* * *

- Девушка, вы не согласитесь прогуляться со мною за сарай?

- За сарай?! Нет, не соглашусь. Только за наличные.

* * *

Судя по бешеным скидкам, накрутки были совсем сумасшедшими.

* * *

- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?

- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ от актрисы Валентины Рубцовой

* * *

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.

- Так, отец, почему превышаем?

- Да как же я на ишаке превысить могу?

- А почему вы его палкой так сильно дубасили? Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие? Идите и просите прощения!

Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:

- Ишак, прости, я не знал, что у тебя брат в ГАИ работает.

***

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней полке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей полки и будит его:

- Иван Иванович, я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?

- А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты!

- Ой, конечно, давайте!

- Тогда лезь сама за своим одеялом!

***

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:

- 50 лет вместе! Каково это?

- Это как 5 минут... - отвечает старик.

- Как 5 минут! - восторгается стюардесса.

- ...под водой без акваланга, - со вздохом добавляет старик.

***

Жена говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж, обалдев, спрашивает:

- Водку-то зачем жарить?!

- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса поджаришь на сковородке!

***

Многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?