- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!..
* * *
- Представляешь, теща, зараза, ..ка, мою жену в секцию карате записала!
- Ну и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...
* * *
«Чем же кормить Саакашвили?» - ломали голову повара перед встречей президентов без галстуков.
* * *
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.
* * *
- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.
* * *
- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
- Пятачок, а почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...
* * *
Скандал в группе «Король и шут» закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого он, собственно говоря, и начался.
________________________________________________
Дома в европейских странах - лучшие предложения по анти-кризисным ценам!
вторник, 30 декабря 2008 г.
Цены на бензин в РФ в декабре снизились на 7,3%
Потребительские цены на автомобильный бензин в России в декабре 2008 года снизились на 7,3%, сообщила сегодня Федеральная служба государственной статистики.
Цены на бензин в РФ снижаются уже четвертый месяц подряд: в ноябре 2008 года бензин подешевел на 5,9%, в октябре - на 2,2%, в сентябре - на 1,5%. В целом за 2008 год бензин подорожал на 1,2% после роста на 8,5% в предыдущем 2007 году.
Причина снижения - падение цен на нефть. Правда, нефть подешевела в три с лишним раза… Хотя и это снижение розничных потребилтельских цен стало возможным благодаря усилиям ФАС.
Цены на бензин в РФ снижаются уже четвертый месяц подряд: в ноябре 2008 года бензин подешевел на 5,9%, в октябре - на 2,2%, в сентябре - на 1,5%. В целом за 2008 год бензин подорожал на 1,2% после роста на 8,5% в предыдущем 2007 году.
Причина снижения - падение цен на нефть. Правда, нефть подешевела в три с лишним раза… Хотя и это снижение розничных потребилтельских цен стало возможным благодаря усилиям ФАС.
понедельник, 29 декабря 2008 г.
14 процентов взрослых американцев не умеют читать
Наш сатирик Михаил Задорнов наверняка порадуется: тупых в США много. Как минимум, каждый седьмой - ни газету прочесть, ни инструкцию какую-нибудь. Естественно, и написать ничего не могут. Потому что неграмотные. Таких в США аж 32 миллиона.
- Это данные 2003 года, - говорит Девид Харви (David Harvey), президент компании ProLiteracy, которая продвигает в массы различные программы обучения. - Более свежие - недоступны. Но вряд ли стоит надеятся, что ситуация изменилась в лучшую сторону. Наоборот, усугубилась из-за кризиса.
По словам Харви, в 2008 году более миллиона человек в США потеряли работу. И уровень безработицы там достиг самого высокого за последние 16 лет уровня. В первую очередь фирмы избавились от малограмотных и низкоквалифицированных сотрудников. Что не прибавило шансов не им, не их детям стать грамотными. Куда таким дорога? В тюрьму. Кстати, 63 процента американских заключенных не умеют читать.
Эксперты намекают, что пора бы начать всеамериканский ликбез.
ProLiteracy такж информирует, что во всем мире начитывается 774 миллиона неграмотных. Две трети из них - женщины.
- Это данные 2003 года, - говорит Девид Харви (David Harvey), президент компании ProLiteracy, которая продвигает в массы различные программы обучения. - Более свежие - недоступны. Но вряд ли стоит надеятся, что ситуация изменилась в лучшую сторону. Наоборот, усугубилась из-за кризиса.
По словам Харви, в 2008 году более миллиона человек в США потеряли работу. И уровень безработицы там достиг самого высокого за последние 16 лет уровня. В первую очередь фирмы избавились от малограмотных и низкоквалифицированных сотрудников. Что не прибавило шансов не им, не их детям стать грамотными. Куда таким дорога? В тюрьму. Кстати, 63 процента американских заключенных не умеют читать.
Эксперты намекают, что пора бы начать всеамериканский ликбез.
ProLiteracy такж информирует, что во всем мире начитывается 774 миллиона неграмотных. Две трети из них - женщины.
вторник, 23 декабря 2008 г.
Сегодня стартовал бойкот “Одноклассников”
С сегодняшнего дня стартовал бойкот крупнейшей в рунете соц. сети Одноклассники.ру. Организатором бойкота является сайт nash-protest.ru. Недовольных этой социальной сетью всегда хватало, одним не нравился дизайн, другим корявость самой системы (“В контакте” выполнен намного лучше), но численность недовольных была каплей в море по сравнению с сегодняшнем днём.
После того как владельцы “Одноклассников” стали проводить первобытную монетезицию сайта, число недовольных пользователей стало расти в арифметической прогрессии. При этом чем бредовее была та или иная платная услуга, тем больше людей становилось на сторону недовольных. Вот к примеру недавно введённая платная регистрация, теперь чтобы зарегистрироваться на однокласниках необходимо отправить смс, стоимостью около 30рублей. Администрация сайта объясняла это борьбой со спамерскими аккаунтами, но мы то с вами знаем, что это очередной повод заработать больше денег (к примеру на портале “В контакте” регистрация бесплатна).
Но точкой кипения людей стало введения самого мразматичного сервиса - лента активности друзей. Теперь каждый пользователь на своей страничке постоянно видит какие действия совершают его друзья. Но если вы не хотите чтобы ваши действия попадали в ленту друзей, жадноклассники вам предложат отправить смс, стоимость которой в среднем 100 рублей (зависит от оператора). Огромное кол-во пользователей были недовольны этим откровенным выманиваем денег и создали группы которые призывали убрать или отключить бесплатно ленту активности. Все эти группы объединили, около 200 000 человек, но администрация сайта посчитала эти группы неугодными и просто удалила их.
После такой откровенной наглости, многие из этих пользователей чьи группы были удалены призвали всех бойкотировать “Одноклассников“. Основные требования протестующих отменить плату за отключение ленты активности и за отмену платной регистрации новых пользователей.
Бойкот начался сегодня, 23 декабря 2008 года. Вот план мероприятий который составили организаторы бойкота:
1) с 23 по 25 декабря - полный бойкот, все не заходим на сайт;
2) с 25 декабря 2008 по 31 января 2009 года “период молчания”, все по возможности заходят на сайт как можно реже, не пользуются платными услугами, не добавляют фото;
3) с 01 февраля опять все не заходят на сайт “Одноклассники”, при этом регистрируются в других соц. сетях оказывающих аналогичный сервис (главное как можно больше регистраций у конкурентов);
4) с 01 по 10 февраля ожидаем результатов, при этом сохраняйте минимальную активность на “Одноклассниках”.
P.S. Лично я не состою в числе организаторов этого бойкота, но идею их поддерживаю.
После того как владельцы “Одноклассников” стали проводить первобытную монетезицию сайта, число недовольных пользователей стало расти в арифметической прогрессии. При этом чем бредовее была та или иная платная услуга, тем больше людей становилось на сторону недовольных. Вот к примеру недавно введённая платная регистрация, теперь чтобы зарегистрироваться на однокласниках необходимо отправить смс, стоимостью около 30рублей. Администрация сайта объясняла это борьбой со спамерскими аккаунтами, но мы то с вами знаем, что это очередной повод заработать больше денег (к примеру на портале “В контакте” регистрация бесплатна).
Но точкой кипения людей стало введения самого мразматичного сервиса - лента активности друзей. Теперь каждый пользователь на своей страничке постоянно видит какие действия совершают его друзья. Но если вы не хотите чтобы ваши действия попадали в ленту друзей, жадноклассники вам предложат отправить смс, стоимость которой в среднем 100 рублей (зависит от оператора). Огромное кол-во пользователей были недовольны этим откровенным выманиваем денег и создали группы которые призывали убрать или отключить бесплатно ленту активности. Все эти группы объединили, около 200 000 человек, но администрация сайта посчитала эти группы неугодными и просто удалила их.
После такой откровенной наглости, многие из этих пользователей чьи группы были удалены призвали всех бойкотировать “Одноклассников“. Основные требования протестующих отменить плату за отключение ленты активности и за отмену платной регистрации новых пользователей.
Бойкот начался сегодня, 23 декабря 2008 года. Вот план мероприятий который составили организаторы бойкота:
1) с 23 по 25 декабря - полный бойкот, все не заходим на сайт;
2) с 25 декабря 2008 по 31 января 2009 года “период молчания”, все по возможности заходят на сайт как можно реже, не пользуются платными услугами, не добавляют фото;
3) с 01 февраля опять все не заходят на сайт “Одноклассники”, при этом регистрируются в других соц. сетях оказывающих аналогичный сервис (главное как можно больше регистраций у конкурентов);
4) с 01 по 10 февраля ожидаем результатов, при этом сохраняйте минимальную активность на “Одноклассниках”.
P.S. Лично я не состою в числе организаторов этого бойкота, но идею их поддерживаю.
понедельник, 22 декабря 2008 г.
Около половины жилфонда РФ нуждается в ремонте
Почти половина жилого фонда России находится в плохом состоянии и нуждается в ремонте, сообщил министр регионального развития Владимир Яковлев.
“Из 2 млрд. 800 млн. кв. метров жилья в России 92 млн. кв. метров находятся в аварийном состоянии, 500 млн. кв. метров не ремонтировались от 10 до 40 лет и 600 млн. кв. метров - это так называемые “хрущевки”, большинство из которых подлежат сносу”, - рассказал В.Яковлев в воскресенье в программе “Времена” Первого канала.
Кроме того, по его словам, в России сейчас насчитывается порядка 4 млн. очередников на социальное жилье, в том числе 1 млн. 200 тыс. человек, перед которыми государство имеет “по закону прямые обязательства обеспечить их социальной жилплощадью”.
В.Яковлев сообщил, что в среднем по стране 1 кв. метр нового жилья стоит 19 тыс. рублей, а в Москве - 44 тыс. рублей.
Министр признал, что в настоящее время “процедура предоставления инвестору площадей под застройку непрозрачная”. Он пояснил, что, для того чтобы начать строительство, необходимо пройти от 80 до 200 согласований, что неизбежно порождает коррупцию и взяточничество.
“Из 2 млрд. 800 млн. кв. метров жилья в России 92 млн. кв. метров находятся в аварийном состоянии, 500 млн. кв. метров не ремонтировались от 10 до 40 лет и 600 млн. кв. метров - это так называемые “хрущевки”, большинство из которых подлежат сносу”, - рассказал В.Яковлев в воскресенье в программе “Времена” Первого канала.
Кроме того, по его словам, в России сейчас насчитывается порядка 4 млн. очередников на социальное жилье, в том числе 1 млн. 200 тыс. человек, перед которыми государство имеет “по закону прямые обязательства обеспечить их социальной жилплощадью”.
В.Яковлев сообщил, что в среднем по стране 1 кв. метр нового жилья стоит 19 тыс. рублей, а в Москве - 44 тыс. рублей.
Министр признал, что в настоящее время “процедура предоставления инвестору площадей под застройку непрозрачная”. Он пояснил, что, для того чтобы начать строительство, необходимо пройти от 80 до 200 согласований, что неизбежно порождает коррупцию и взяточничество.
ГИБДД внесет изменения в номерной знак
В России вскоре будут введены автомобильные регистрационные знаки нового образца, содержащие в номере четыре цифры вместо трех, сообщил заместитель начальника Департамента обеспечения безопасности дорожного движения (ДОБДД) МВД РФ Владимир Кузин."Сейчас этот вопрос обсуждается, разрабатываются новые ГОСТы, и есть предложение увеличить число цифр на регистрационных знаках до четырех. Таким образом, число комбинаций возрастет", - сказал Кузин. Чиновник добавил, что в настоящее время, к примеру, Москва уже практически полностью выбрала все возможные комбинации цифр на номерных знаках, передает "Интерфакс".
"Применение нового ГОСТа, возможно, начнется уже в следующем году, причем оно будет плавным, по мере необходимости замены регистрационного номера", - сказал Кузин.
Скорость, с которой на российских номерных знаках появляются новые коды регионов, поражает. Дальше всех в этом отношении пошла Москва.
У Москвы в запасе осталась всего одна комбинация цифр, а в расход номера идут все быстрее. Знаки с кодом региона 77 выдавались с 1993 по 1998 год, то есть около пяти лет. Следующая серия 99 продержалась три с половиной года. На три года хватило 97-й серии. Всего за два года столичные автолюбители выбрали номера с первым трехзначным кодом 177.
Выдаваемые в настоящее время номера с обозначением 199 могут закончиться уже в первой половине будущего года. На смену им придет серия 197. Как заявляли представители ГИБДД при вводе серии 199, код с двойкой в начале (например, 277) не умещается в заданный размер номерного знака. В связи с этим правоохранительные органы задумались над изменением всей системы выдачи номерных знаков. Об этом стало известно "Российской газете". ГИБДД намеревается закреплять за каждым автомобилем полученный им номерной знак. То есть при смене владельца машина сохранит номерной знак. Это позволит сократить дефицит знаков и ускорить работу ГИБДД.
“Википедия” и “Google” потеснили “Брокгауз”
Легендарное собрание энциклопедических словарей “Брокгауз” (нем. “Brockhaus”) будет продано дочерней компании концерна “Бертельсман”. Таким образом, предприятие реагирует на успех бесплатных поисковых Интернет-ресурсов “Википедия” (Wikipedia) и “Google”.
Как сообщает “Deutsche Welle”, всемирно известная энциклопедия будет выдаваться наибольшим в Европе медиа-концерном “Бертельсман”. Вместе с тем, “Библиографический институт Мангейма”, предыдущий собственник, сосредоточится на издании продукции под маркой “Дуден” (словари) и выпуска календарей. Запланированный выход “Брокгауза” в Интернет также не будет реализован. Продажи энциклопедической литературы в прошлом году резко упали, утверждает глава издательства Ульрих Гранзаер.
Торговая марка “Брокгауз”, известная свыше 93% немцев, получит гарантированное существование в будущем. И не только в Интернете. “Как печатные энциклопедии, так и онлайн-енциклопедии имеют право на будущее. Эта марка и в дальнейшем будет существовать в розничной торговле, и вдобавок планируется выход заграницу”, - говорится руководитель компании “Wissenmedia Gmb” Кристо Гюнерман.
В 2007 году издательство “Брокгауз” понесло убытки в размере 6,5 млн. евро не достигнув поставленной цели - продажи 20 тыс. экземпляров. Причина - классический рынок энциклопедий ощутимо пошатнулся и уступил местом поисковым серверам, таким как “Википедия” и “Google”.
“Очень тяжело конкурировать с бесплатными предложениями, продавая информацию в книжной форме за деньги”, - говорит У.Гранзаєр. Готовясь к выходу в онлайн, издательство “опередило развитие рынка”.
Как сообщает “Deutsche Welle”, всемирно известная энциклопедия будет выдаваться наибольшим в Европе медиа-концерном “Бертельсман”. Вместе с тем, “Библиографический институт Мангейма”, предыдущий собственник, сосредоточится на издании продукции под маркой “Дуден” (словари) и выпуска календарей. Запланированный выход “Брокгауза” в Интернет также не будет реализован. Продажи энциклопедической литературы в прошлом году резко упали, утверждает глава издательства Ульрих Гранзаер.
Торговая марка “Брокгауз”, известная свыше 93% немцев, получит гарантированное существование в будущем. И не только в Интернете. “Как печатные энциклопедии, так и онлайн-енциклопедии имеют право на будущее. Эта марка и в дальнейшем будет существовать в розничной торговле, и вдобавок планируется выход заграницу”, - говорится руководитель компании “Wissenmedia Gmb” Кристо Гюнерман.
В 2007 году издательство “Брокгауз” понесло убытки в размере 6,5 млн. евро не достигнув поставленной цели - продажи 20 тыс. экземпляров. Причина - классический рынок энциклопедий ощутимо пошатнулся и уступил местом поисковым серверам, таким как “Википедия” и “Google”.
“Очень тяжело конкурировать с бесплатными предложениями, продавая информацию в книжной форме за деньги”, - говорит У.Гранзаєр. Готовясь к выходу в онлайн, издательство “опередило развитие рынка”.
суббота, 20 декабря 2008 г.
резолюции, принятые в преддверии очередных акций во Владивостоке и Калининграде.
Владивосток:
«МЫ, НАРОД РОССИИ, ТРЕБУЕМ:
1. ОТСТАВКУ ПРАВИТЕЛЬСТВА РФ
Мы требуем от Президента РФ Д.А. Медведева, как от нашего избранного народного представителя и Гаранта Конституции РФ, отставки антинародного Правительства РФ - Премьер-министра В.В. Путина и всего кабинета министров; назначения нового Премьер-министра и формирование нового кабинета министров, которые изменят внутренний курс государства на 180 градусов, повернувшись к народу лицом и защищая исключительно народные интересы; поставить под личный контроль вопрос исполнения всех нижеследующих требований.
2. СНИЖЕНИЯ ТАМОЖЕННЫХ ПОШЛИН
Мы требуем от нового Правительства РФ полной ликвидации каких бы то ни было заградительных таможенных пошлин на ввоз подержанных иномарок и спецтехники; снижения таможенных пошлин на ввоз иномарок и спецтехники до размера пошлины в 15% от их стоимости, запчастей и расходных материалов к ним – до размера пошлины в 5% от их стоимости; снижения таможенных пошлин на ввоз любых продуктов питания, одежды и обуви – до размера пошлины в 5% от их стоимости; полную ликвидацию каких бы то ни было дополнительных налогов и сборов на импорт автомобильной и специальной техники, продуктов питания, одежды и обуви.
3. НЕ ДОПУСТИТЬ ЗАПРЕЩЕНИЯ ПРАВОГО РУЛЯ
Мы требуем от нового Правительства РФ выступления его с законодательной инициативой в Парламент РФ на установления бессрочного моратория (запрета) на запрет автомобилей с правым рулем, как абсолютно ни в чем не уступающим другим автомобилям.
4. СНИЖЕНИЯ ЦЕН НА БЕНЗИН
Мы требуем от нового Правительства РФ установить жесточайший государственный контроль над ценами на горюче-смазочные материалы на конечном потребительском рынке; активно пресекать любые попытки монополистического сговора; установить итоговую стоимости бензина марки АИ-92 для конечных потребителей до 13 рублей за литр топлива, АИ-95 – до 15 рублей за литр, ДТ – до 14 рублей за литр.
5. НЕ ПОВЫШЕНИЯ КОММУНАЛЬНЫХ ТАРИФОВ
Мы требуем от нового Правительства РФ принять ряд необходимых мер в рамках установленными законом их полномочий по сдерживанию повышения коммунальных тарифов, замораживанию коммунальных тарифов на нынешнем уровне как минимум на 1 год.
6. ПОВЫШЕНИЯ ЗАРПЛАТЫ БЮДЖЕТНИКАМ
Мы требуем от нового Правительства РФ принять ряд необходимых мер по доведению минимального уровня заработных плат во всех государственных структурах, находящихся на полном или частичном финансировании из федерального бюджета, бюджета субъекта федерации и бюджета муниципального образования, не ниже 20 тысяч рублей с ежегодной индексацией соответствующей проценту инфляции.
7. ПОВЫШЕНИЯ ПЕНСИЙ ПЕНСИОНЕРАМ
Мы требуем от нового Правительства РФ принять ряд необходимых мер по доведению минимального размера пенсий каждого пенсионера не ниже 15 тысяч рублей с соответствующей индексацией на процент инфляции каждые 6 месяцев.
8. ОСТАНОВИТЬ ПОВАЛЬНОЕ УВОЛЬНЕНИЕ
Мы требуем от нового Правительства РФ оказать реальную финансовую и материальную поддержку малому и среднему предпринимательству, в том числе сельским и фермерским хозяйствам, создать необходимые условия для возникновения нового и развития уже существующего бизнеса – оказать помощь реальным рабочим местам и создать новые; поставить на контроль вопросы неправомерного увольнения работников по формальным основаниям.
9. СВОБОДЫ СЛОВА И СВОБОДЫ ИНФОРМАЦИИ
Мы требуем от нового Правительства РФ обеспечить независимое и общедоступное освещение средствами массовой информации внутренних проблем в стране, свободного доступа к такой информации; устранение какой бы то ни было политической цензуры; устранение каких бы то ни было преследований за свободомыслие и выражения своего оппозиционного политического мнения.
10. ОТМЕНЫ ОГРАНИЧЕНИЙ НАРОДНЫХ СОБРАНИЙ
Мы требуем от нового Правительства РФ выступить с законодательной инициативой принятия изменений ко всем правовым актам, которые как бы то ни было ограничивают народ в его праве на выражение его мнения через народное собрания, устраняющих все указанные ограничения.
11. БЛОКИРОВАНИЯ ПРИНЯТИЯ ИЗМЕНЕНИЙ В УК РФ
Мы требуем от нового Правительства РФ отменить законодательную инициативу предыдущего Правительства РФ в части изменений в УК РФ, затрагивающих нелегальное расширение понятия государственной измены, приведенной в ст. 275 УК РФ, нарушающее Международные Права Человека, в том числе закрепленные в Уставе ООН, в частности право Народа на самоопределение.
12. НЕПРИКОСНОВЕННОСТИ КОНСТИТУЦИИ РФ
Мы требуем от нового Правительства РФ выступить с законодательной инициативой об отмене изменений срока полномочий Президента и Парламента в Конституции РФ; с законодательной инициативой принятия поправки к Конституции РФ о недопустимости изменения Конституции какими бы то ни было путями, кроме как путем Всенародного Референдума.
13. СОКРАЩЕНИЯ АППАРАТА ЧИНОВНИКОВ
Мы требуем от нового Правительства РФ принять ряд необходимых мер по сокращению штата чиновников до необходимого минимума, тем самым сократить бесполезные растраты денежных средств в условиях жесткого кризиса и потратить сэкономленные средства на социальные нужды.
14. ПРИНЯТИЯ АНТИКОРРУПЦИОННЫХ МЕР
Мы требуем от Парламента РФ отменить решение, вынесенное главой комитета по конституционному законодательству Владимиром Плигиным, об отсрочке на год принятия пакета президентских законопроектов, направленных на борьбу с коррупцией; немедленно принять все законы этого пакета, чтобы не допустить беззакония коррупционеров в тяжелые годы экономического кризиса.
15. ВОЗВРАЩЕНИЯ ГРАФЫ "ПРОТИВ ВСЕХ" И ПОРОГА ЯВКИ
Мы требуем от Парламента РФ внести изменения в избирательное законодательство в части добавления в избирательный бюллетень каждого народного голосования, независимо от того, будь оно на уровне Федерации, Субъекта Федерации или муниципального образования, графу "против всех кандидатов"; возвращения порога явки избирателей на избирательные участки при проведения голосования уровнем выше 50% от общего числа избирателей.
16. ВЫБОРНОСТИ ГУБЕРНАТОРОВ
Мы требуем от Парламента РФ внести изменения в избирательное законодательство в части установления выборности должности губернатора и выбора его исключительно прямым народным голосованием».
«МЫ, НАРОД РОССИИ, ТРЕБУЕМ:
1. ОТСТАВКУ ПРАВИТЕЛЬСТВА РФ
Мы требуем от Президента РФ Д.А. Медведева, как от нашего избранного народного представителя и Гаранта Конституции РФ, отставки антинародного Правительства РФ - Премьер-министра В.В. Путина и всего кабинета министров; назначения нового Премьер-министра и формирование нового кабинета министров, которые изменят внутренний курс государства на 180 градусов, повернувшись к народу лицом и защищая исключительно народные интересы; поставить под личный контроль вопрос исполнения всех нижеследующих требований.
2. СНИЖЕНИЯ ТАМОЖЕННЫХ ПОШЛИН
Мы требуем от нового Правительства РФ полной ликвидации каких бы то ни было заградительных таможенных пошлин на ввоз подержанных иномарок и спецтехники; снижения таможенных пошлин на ввоз иномарок и спецтехники до размера пошлины в 15% от их стоимости, запчастей и расходных материалов к ним – до размера пошлины в 5% от их стоимости; снижения таможенных пошлин на ввоз любых продуктов питания, одежды и обуви – до размера пошлины в 5% от их стоимости; полную ликвидацию каких бы то ни было дополнительных налогов и сборов на импорт автомобильной и специальной техники, продуктов питания, одежды и обуви.
3. НЕ ДОПУСТИТЬ ЗАПРЕЩЕНИЯ ПРАВОГО РУЛЯ
Мы требуем от нового Правительства РФ выступления его с законодательной инициативой в Парламент РФ на установления бессрочного моратория (запрета) на запрет автомобилей с правым рулем, как абсолютно ни в чем не уступающим другим автомобилям.
4. СНИЖЕНИЯ ЦЕН НА БЕНЗИН
Мы требуем от нового Правительства РФ установить жесточайший государственный контроль над ценами на горюче-смазочные материалы на конечном потребительском рынке; активно пресекать любые попытки монополистического сговора; установить итоговую стоимости бензина марки АИ-92 для конечных потребителей до 13 рублей за литр топлива, АИ-95 – до 15 рублей за литр, ДТ – до 14 рублей за литр.
5. НЕ ПОВЫШЕНИЯ КОММУНАЛЬНЫХ ТАРИФОВ
Мы требуем от нового Правительства РФ принять ряд необходимых мер в рамках установленными законом их полномочий по сдерживанию повышения коммунальных тарифов, замораживанию коммунальных тарифов на нынешнем уровне как минимум на 1 год.
6. ПОВЫШЕНИЯ ЗАРПЛАТЫ БЮДЖЕТНИКАМ
Мы требуем от нового Правительства РФ принять ряд необходимых мер по доведению минимального уровня заработных плат во всех государственных структурах, находящихся на полном или частичном финансировании из федерального бюджета, бюджета субъекта федерации и бюджета муниципального образования, не ниже 20 тысяч рублей с ежегодной индексацией соответствующей проценту инфляции.
7. ПОВЫШЕНИЯ ПЕНСИЙ ПЕНСИОНЕРАМ
Мы требуем от нового Правительства РФ принять ряд необходимых мер по доведению минимального размера пенсий каждого пенсионера не ниже 15 тысяч рублей с соответствующей индексацией на процент инфляции каждые 6 месяцев.
8. ОСТАНОВИТЬ ПОВАЛЬНОЕ УВОЛЬНЕНИЕ
Мы требуем от нового Правительства РФ оказать реальную финансовую и материальную поддержку малому и среднему предпринимательству, в том числе сельским и фермерским хозяйствам, создать необходимые условия для возникновения нового и развития уже существующего бизнеса – оказать помощь реальным рабочим местам и создать новые; поставить на контроль вопросы неправомерного увольнения работников по формальным основаниям.
9. СВОБОДЫ СЛОВА И СВОБОДЫ ИНФОРМАЦИИ
Мы требуем от нового Правительства РФ обеспечить независимое и общедоступное освещение средствами массовой информации внутренних проблем в стране, свободного доступа к такой информации; устранение какой бы то ни было политической цензуры; устранение каких бы то ни было преследований за свободомыслие и выражения своего оппозиционного политического мнения.
10. ОТМЕНЫ ОГРАНИЧЕНИЙ НАРОДНЫХ СОБРАНИЙ
Мы требуем от нового Правительства РФ выступить с законодательной инициативой принятия изменений ко всем правовым актам, которые как бы то ни было ограничивают народ в его праве на выражение его мнения через народное собрания, устраняющих все указанные ограничения.
11. БЛОКИРОВАНИЯ ПРИНЯТИЯ ИЗМЕНЕНИЙ В УК РФ
Мы требуем от нового Правительства РФ отменить законодательную инициативу предыдущего Правительства РФ в части изменений в УК РФ, затрагивающих нелегальное расширение понятия государственной измены, приведенной в ст. 275 УК РФ, нарушающее Международные Права Человека, в том числе закрепленные в Уставе ООН, в частности право Народа на самоопределение.
12. НЕПРИКОСНОВЕННОСТИ КОНСТИТУЦИИ РФ
Мы требуем от нового Правительства РФ выступить с законодательной инициативой об отмене изменений срока полномочий Президента и Парламента в Конституции РФ; с законодательной инициативой принятия поправки к Конституции РФ о недопустимости изменения Конституции какими бы то ни было путями, кроме как путем Всенародного Референдума.
13. СОКРАЩЕНИЯ АППАРАТА ЧИНОВНИКОВ
Мы требуем от нового Правительства РФ принять ряд необходимых мер по сокращению штата чиновников до необходимого минимума, тем самым сократить бесполезные растраты денежных средств в условиях жесткого кризиса и потратить сэкономленные средства на социальные нужды.
14. ПРИНЯТИЯ АНТИКОРРУПЦИОННЫХ МЕР
Мы требуем от Парламента РФ отменить решение, вынесенное главой комитета по конституционному законодательству Владимиром Плигиным, об отсрочке на год принятия пакета президентских законопроектов, направленных на борьбу с коррупцией; немедленно принять все законы этого пакета, чтобы не допустить беззакония коррупционеров в тяжелые годы экономического кризиса.
15. ВОЗВРАЩЕНИЯ ГРАФЫ "ПРОТИВ ВСЕХ" И ПОРОГА ЯВКИ
Мы требуем от Парламента РФ внести изменения в избирательное законодательство в части добавления в избирательный бюллетень каждого народного голосования, независимо от того, будь оно на уровне Федерации, Субъекта Федерации или муниципального образования, графу "против всех кандидатов"; возвращения порога явки избирателей на избирательные участки при проведения голосования уровнем выше 50% от общего числа избирателей.
16. ВЫБОРНОСТИ ГУБЕРНАТОРОВ
Мы требуем от Парламента РФ внести изменения в избирательное законодательство в части установления выборности должности губернатора и выбора его исключительно прямым народным голосованием».
50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни
1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг
еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг
еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
пятница, 19 декабря 2008 г.
Фортуна не улыбнулась Мальдивам
Объявления туроператоров продолжают пестрить «горящими предложениями». Были зафиксированы такие SPO: 5-дневный тур на Мальдивы с размещением по системе «Фортуна» и вылетом 24 декабря продавали всего за $715! То есть даже дешевле, чем обходится билет. Екатерина Михеева, директор по развитию и продвижению ГК «Путешествуй!» (автор SPO), считает, что такие меры оправданы. С ее слов, все 3 цепочки рейсов на Мальдивы (напомним, их выполняют «Трансаэаро», «Аэрофлот» и «Атлант-Союз», каждая с частотой 2 р. в неделю) грузятся «одинаково плохо». «Пришлось корректировать цены, проводить рекламные акции, – признает эксперт. – Это направление является для нас приоритетным, и продавать его мы будет любыми способами».
По словам г-жи Михеевой, по возможности корректировка рейсов на Мальдивы ведется – так, заранее был отменен вылет «Атлант-Союза» 21 декабря. Однако более значительное сокращение рейсов пока невозможно, причем это касается всех трех перевозчиков.
Наш собеседник, пожелавший остаться неназванным, рассказал: когда участники программы, выполняемой «Трансаэро», попросили а/к сменить Боинг-777 на Боинг-767 – получили однозначный отказ. «Перевозчики считают, что сокращение объемов подорвет престиж направления», – полагает эксперт.
К тому же, для серьезной корректировки программ на Мале консолидаторы всех рейсов должны найти общий язык. Анатолий Гаркушин, гендиректор компании «Пантеон», на этот счет сомневается. «Слишком уж много старых разногласий», – говорит он.
Владимир Каганер, генеральный директор TEZ TOUR, согласен: переизбыток перевозки налицо. «Один еженедельный рейс из шести имеющихся – лишний, – говорит наш собеседник». TEZ TOUR пользуется программами «Аэрофлота» и «Трансаэро». При этом эксперт допускает, что «Аэрофлот» вернулся на направление не в самое удачное время, недооценив силу кризиса. «Поэтому на отдельные даты перевозчик ставит вместо «Ил-96» менее вместительные машины. Но снимать рейсы в каникулы никто не будет, ситуация все-таки не плачевная. А после праздников посмотрим по ситуации», – резюмировал г-н Каганер.
По словам г-жи Михеевой, по возможности корректировка рейсов на Мальдивы ведется – так, заранее был отменен вылет «Атлант-Союза» 21 декабря. Однако более значительное сокращение рейсов пока невозможно, причем это касается всех трех перевозчиков.
Наш собеседник, пожелавший остаться неназванным, рассказал: когда участники программы, выполняемой «Трансаэро», попросили а/к сменить Боинг-777 на Боинг-767 – получили однозначный отказ. «Перевозчики считают, что сокращение объемов подорвет престиж направления», – полагает эксперт.
К тому же, для серьезной корректировки программ на Мале консолидаторы всех рейсов должны найти общий язык. Анатолий Гаркушин, гендиректор компании «Пантеон», на этот счет сомневается. «Слишком уж много старых разногласий», – говорит он.
Владимир Каганер, генеральный директор TEZ TOUR, согласен: переизбыток перевозки налицо. «Один еженедельный рейс из шести имеющихся – лишний, – говорит наш собеседник». TEZ TOUR пользуется программами «Аэрофлота» и «Трансаэро». При этом эксперт допускает, что «Аэрофлот» вернулся на направление не в самое удачное время, недооценив силу кризиса. «Поэтому на отдельные даты перевозчик ставит вместо «Ил-96» менее вместительные машины. Но снимать рейсы в каникулы никто не будет, ситуация все-таки не плачевная. А после праздников посмотрим по ситуации», – резюмировал г-н Каганер.
От «Трансаэро» ждут понимания
Туроператоры с тревогой ждут января: во второй половине этого месяца в туризме начинается традиционный спад продаж. Помноженный на последствия кризиса, этот спад обещает быть особенно «лютым». Понимая это, участники рынка стараются минимизировать риски на дорогостоящих дальнемагистральных направлениях, центральным игроком на которых в Москве является авиакомпания «Трансаэро».
Хотя часть рейсов на экзотических маршрутах к декабрю общими усилиями уже «оптимизировали», консультации идут чуть ли не в режиме «онлайн». В пятницу 19 декабря, по неофициальной информации, состоялась очередная встреча туроператоров с представителями этого перевозчика. На повестке дня было именно согласование объемов январской авиаперевозки, причем обсуждались практически все направления.
К сожалению, узнать подробности об итогах совещания от «Трансаэро» 19 числа не удалось, так как пресс-секретарь Сергей Быхал оказался недоступен для комментариев.
Тем временем, туроператоры, активно использующие перевозку этой авиакомпании, рассчитывают на понимание от своего ключевого партнера. Со слов Татьяны Коршуновой, вице-президента по продвижению турпродукта Ланта-тур вояж, зимняя программа туристической перевозки версталась еще летом, когда в туризме была совсем другая ситуация. И сейчас туроператоры хотели бы оптимизировать объемы. Александр Скроман, руководитель департамента Юго-Восточной Азии ЮЖНОГО КРЕСТА, привел в пример Индонезию. Начиная с 27 декабря, в дополнение к двум уже имеющимся еженедельным прямым рейсам «Трансаэро» из Москвы на Денпасар (Бали) поднимется комбинированный рейс с промежуточной посадкой в Куала-Лумпуре. Как рассказал Александр Скроман, с загрузкой на эту дату проблем нет, а вот продажи на январские вылеты, особенно на 10 и 17 число, оставляют желать лучшего. «Блочники обсуждают ситуацию. И не исключено, что по согласованию с перевозчиком частота вылетов будет уменьшена с еженедельных до двухнедельных», – пояснил г-н Скроман. Кстати, еще один допрейс «Трансаэро» на Бали с промежуточной посадкой в Сингапуре, который планировался еженедельно с 28 декабря, около месяца назад сняли.
Тем не менее, Индонезия продолжала «подгорать»: в декабре 15-дневный турпакет можно было купить всего за $1 000.
Напряженная ситуация складывается и на тайском направлении. В частности, на остров Пхукет из Москвы сейчас выполняются три рейса «Трансаэро», а с Нового года к ним по плану добавится еще один вылет. Программы загружаются двумя пулами туроператоров (среди них называют TEZ TOUR, «Натали Турс», КАПИТАЛ ТУР, Ланта-тур вояж, ЮЖНЫЙ КРЕСТ, ПАКС, «Трансаэро Турс Центр», «Интурист» и др.). По словам экспертов, хорошо бы, чтобы между этими пулами произошла кооперация. Как вариант: какой-то из рейсов все участники трансаэровских программ могли бы загружать совместными усилиями, сократив общее количество вылетов. Ясность, по словам туроператоров, должна наступить на следующей неделе после новых консультаций с «Трансаэро».
Хотя часть рейсов на экзотических маршрутах к декабрю общими усилиями уже «оптимизировали», консультации идут чуть ли не в режиме «онлайн». В пятницу 19 декабря, по неофициальной информации, состоялась очередная встреча туроператоров с представителями этого перевозчика. На повестке дня было именно согласование объемов январской авиаперевозки, причем обсуждались практически все направления.
К сожалению, узнать подробности об итогах совещания от «Трансаэро» 19 числа не удалось, так как пресс-секретарь Сергей Быхал оказался недоступен для комментариев.
Тем временем, туроператоры, активно использующие перевозку этой авиакомпании, рассчитывают на понимание от своего ключевого партнера. Со слов Татьяны Коршуновой, вице-президента по продвижению турпродукта Ланта-тур вояж, зимняя программа туристической перевозки версталась еще летом, когда в туризме была совсем другая ситуация. И сейчас туроператоры хотели бы оптимизировать объемы. Александр Скроман, руководитель департамента Юго-Восточной Азии ЮЖНОГО КРЕСТА, привел в пример Индонезию. Начиная с 27 декабря, в дополнение к двум уже имеющимся еженедельным прямым рейсам «Трансаэро» из Москвы на Денпасар (Бали) поднимется комбинированный рейс с промежуточной посадкой в Куала-Лумпуре. Как рассказал Александр Скроман, с загрузкой на эту дату проблем нет, а вот продажи на январские вылеты, особенно на 10 и 17 число, оставляют желать лучшего. «Блочники обсуждают ситуацию. И не исключено, что по согласованию с перевозчиком частота вылетов будет уменьшена с еженедельных до двухнедельных», – пояснил г-н Скроман. Кстати, еще один допрейс «Трансаэро» на Бали с промежуточной посадкой в Сингапуре, который планировался еженедельно с 28 декабря, около месяца назад сняли.
Тем не менее, Индонезия продолжала «подгорать»: в декабре 15-дневный турпакет можно было купить всего за $1 000.
Напряженная ситуация складывается и на тайском направлении. В частности, на остров Пхукет из Москвы сейчас выполняются три рейса «Трансаэро», а с Нового года к ним по плану добавится еще один вылет. Программы загружаются двумя пулами туроператоров (среди них называют TEZ TOUR, «Натали Турс», КАПИТАЛ ТУР, Ланта-тур вояж, ЮЖНЫЙ КРЕСТ, ПАКС, «Трансаэро Турс Центр», «Интурист» и др.). По словам экспертов, хорошо бы, чтобы между этими пулами произошла кооперация. Как вариант: какой-то из рейсов все участники трансаэровских программ могли бы загружать совместными усилиями, сократив общее количество вылетов. Ясность, по словам туроператоров, должна наступить на следующей неделе после новых консультаций с «Трансаэро».
пятница, 12 декабря 2008 г.
10 зимних ошибок автовладельцев
Езда в разное время года имеет свои особенности. Зимой важны не только увеличенная дистанция или выбор менее вязкого масла - нужно, например, уметь по-особому парковаться и мыть автомобиль. На чем водители чаще всего "прокалываются"?
1. Резвый подъезд к перекрестку
Перед каждым светофором и пешеходным переходом накатывается ледяная пленка за счет того, что машины притормаживают (в том числе и сейчас, при суточных колебаниях температуры). Сбрасывайте скорость за 50-70 метров до перекрестка, чтобы на таком участке не занесло.
2. Выкручивание руля в противоположную сторону заноса
Нужно делать как раз наоборот! Причем основную роль при выводе машины из заноса играет то, как быстро вы поворачиваете руль в сторону заноса. Чем быстрее - тем лучше стабилизируете машину. Роль помощника выполняет педаль газа: в зависимости от привода - либо добавление, либо отпускание. На переднем и полном приводе, нажимая газ (в сложной ситуации сделать это не просто), поможете выровнять машину. На заднем приводе, наоборот, газ необходимо отпускать.
Самый сложный тип привода – полный (особенно подключаемый), так как он требует более точной работы с газом и ему нужно больше места, чтобы выровнять машину. Полный привод разгоняет авто быстрее и стабильнее монопривода, но это создает мнимое ощущения хорошего сцепления колес с дорогой, что может сыграть злую шутку при расчете расстояния для торможения, а скорость замедления не зависит от типа привода.
3. Хранение в машине средств-размораживателей
Когда вы не сможете попасть в машину из-за того, что позамерзали дверные замки и уплотнители, наличие даже самого крутого и дорогого средства вам будет по барабану! Потому что оно внутри машины - а вы снаружи. Так что держите размораживатели в портфеле или дома, на работе. Тогда в случае чего - ливанул пару капель в скважину и через несколько секунд проблема решена! Если же под рукой размораживателя не оказалось, попробуйте тонкую проволочку прогреть зажигалкой и, запихивая ее в замок, растопить лед внутри.
А чтобы замок больше не замерзал, нанесите на ключ немного моторного масла и покрутите несколько раз в личинке.
4. Думать, что АБС сокращает тормозной путь
АБС к тормозному пути никакого отношения не имеет, она защищает машину от возможной блокировки тормозов и заноса или опрокидывания автомобиля, если вдруг водителю придется резко втопить тапку в пол.
5. Езда под прикрытием грузовиков и автобусов
Летом такой способ еще может быть хорош (иногда) для проезда поворотов, но зимой – упаси вас Бог! У большегрузных машин масса и инерция значительно больше, и сцепление с дорогой лучше. У легковушки сцепление с дорогой может прерваться в любой момент (особенно если дорога припорошена снегом), ти вас отбросит на грузовик.
6. Езда на летнем масле
Первые минуты пуска двигателя на морозе не зря приравнивают к нескольким десяткам километров пробега. Густое масло, не предназначенное для использования при низких температурах, либо просто не даст проворачиваться коленвалу, либо, в случае, если вам удастся все-таки запустить двигатель, не сможет своевременно достичь всех точек смазки, и до момента прогрева двигатель будет испытывать масляное голодание, что вызовет его ускоренный износ.
7. Парковка близко к зданиям
С крыши в любой момент могут упасть снег, сосульки, глыбы льда. А то и снежная лавина. Хорошо, если вооружившись лопатой, вы откопаете свое добро неповрежденным и непомятым. Но бывают случаи и менее радужные...
Не стоит также парковаться очень близко к другим машинам. Если уклон в сторону от вас к другому автомобилю, то при старте вас может снести на него – в царапинах или вмятинах будете виноваты вы.
8. Держать "летнюю дистанцию"
Зимой тормозной путь увеличивается в полтора-два раза. Из этих соображений выбирается и безопасное расстояние до движущегося впереди транспорта.
9. Мыть машину в сильные морозы
Не успеете выехать с автомойки, как замки позамерзают. Так что ловите моменты, когда температура на улице – не ниже 5 градусов. Или тогда наберитесь терпения и ждите, пока машина в автомойке не высохнет полностью (а это час-полтора, не меньше), и обязательно попросите мойщика обработать дверные уплотнители силиконовой смазкой.
10. Ставить машину на ночь на ручник
Если накануне на колодки попала влага, то ночью при минусовой температуре они запросто могут примерзнуть. Тогда машина вообще не сдвинется с места.
1. Резвый подъезд к перекрестку
Перед каждым светофором и пешеходным переходом накатывается ледяная пленка за счет того, что машины притормаживают (в том числе и сейчас, при суточных колебаниях температуры). Сбрасывайте скорость за 50-70 метров до перекрестка, чтобы на таком участке не занесло.
2. Выкручивание руля в противоположную сторону заноса
Нужно делать как раз наоборот! Причем основную роль при выводе машины из заноса играет то, как быстро вы поворачиваете руль в сторону заноса. Чем быстрее - тем лучше стабилизируете машину. Роль помощника выполняет педаль газа: в зависимости от привода - либо добавление, либо отпускание. На переднем и полном приводе, нажимая газ (в сложной ситуации сделать это не просто), поможете выровнять машину. На заднем приводе, наоборот, газ необходимо отпускать.
Самый сложный тип привода – полный (особенно подключаемый), так как он требует более точной работы с газом и ему нужно больше места, чтобы выровнять машину. Полный привод разгоняет авто быстрее и стабильнее монопривода, но это создает мнимое ощущения хорошего сцепления колес с дорогой, что может сыграть злую шутку при расчете расстояния для торможения, а скорость замедления не зависит от типа привода.
3. Хранение в машине средств-размораживателей
Когда вы не сможете попасть в машину из-за того, что позамерзали дверные замки и уплотнители, наличие даже самого крутого и дорогого средства вам будет по барабану! Потому что оно внутри машины - а вы снаружи. Так что держите размораживатели в портфеле или дома, на работе. Тогда в случае чего - ливанул пару капель в скважину и через несколько секунд проблема решена! Если же под рукой размораживателя не оказалось, попробуйте тонкую проволочку прогреть зажигалкой и, запихивая ее в замок, растопить лед внутри.
А чтобы замок больше не замерзал, нанесите на ключ немного моторного масла и покрутите несколько раз в личинке.
4. Думать, что АБС сокращает тормозной путь
АБС к тормозному пути никакого отношения не имеет, она защищает машину от возможной блокировки тормозов и заноса или опрокидывания автомобиля, если вдруг водителю придется резко втопить тапку в пол.
5. Езда под прикрытием грузовиков и автобусов
Летом такой способ еще может быть хорош (иногда) для проезда поворотов, но зимой – упаси вас Бог! У большегрузных машин масса и инерция значительно больше, и сцепление с дорогой лучше. У легковушки сцепление с дорогой может прерваться в любой момент (особенно если дорога припорошена снегом), ти вас отбросит на грузовик.
6. Езда на летнем масле
Первые минуты пуска двигателя на морозе не зря приравнивают к нескольким десяткам километров пробега. Густое масло, не предназначенное для использования при низких температурах, либо просто не даст проворачиваться коленвалу, либо, в случае, если вам удастся все-таки запустить двигатель, не сможет своевременно достичь всех точек смазки, и до момента прогрева двигатель будет испытывать масляное голодание, что вызовет его ускоренный износ.
7. Парковка близко к зданиям
С крыши в любой момент могут упасть снег, сосульки, глыбы льда. А то и снежная лавина. Хорошо, если вооружившись лопатой, вы откопаете свое добро неповрежденным и непомятым. Но бывают случаи и менее радужные...
Не стоит также парковаться очень близко к другим машинам. Если уклон в сторону от вас к другому автомобилю, то при старте вас может снести на него – в царапинах или вмятинах будете виноваты вы.
8. Держать "летнюю дистанцию"
Зимой тормозной путь увеличивается в полтора-два раза. Из этих соображений выбирается и безопасное расстояние до движущегося впереди транспорта.
9. Мыть машину в сильные морозы
Не успеете выехать с автомойки, как замки позамерзают. Так что ловите моменты, когда температура на улице – не ниже 5 градусов. Или тогда наберитесь терпения и ждите, пока машина в автомойке не высохнет полностью (а это час-полтора, не меньше), и обязательно попросите мойщика обработать дверные уплотнители силиконовой смазкой.
10. Ставить машину на ночь на ручник
Если накануне на колодки попала влага, то ночью при минусовой температуре они запросто могут примерзнуть. Тогда машина вообще не сдвинется с места.
четверг, 11 декабря 2008 г.
Происхождение знака доллара США ($)
Все привыкли обозначать доллар латинской S перечеркнутой вертикальной (одной или двумя линиями) - на компьютерной клавиатуре этот символ нарисова как $. А откуда взялось такое обозначение? Сама американская валюта появилась в 1785 году, и буквально через одно-два десятилетия перечеркнутая S уже встречалась в книгах и документах. По поводу происхождения знака доллара существует много версий, некоторые - очень убедительные.
Прежде всего, некоторые историки считают, что перечеркнутая S - это не что иное, как остатки от перечеркнутой восьмерки. Задолго до объявления независимости и образования США в Северной Америке для денежных расчетов широко использовались испанские реалы, которые весили/стоили 1/8 от английского фунта и назывались “восьмушками” (piece of eight, пис оф ейт, песо). То есть доллар украл свой знак у песо.
С песо знак доллара связывают и по другому. В бухгалерских документах, указывая суммы в песо, писали только букву P (то есть, вполне логично сокращали Peso до первой буквы). В английском языке множественное число обозначается буквой s в окончании слова, поэтому писали, например, 100 Ps. От P в итоге осталась только вертикальная палочка, а “множественное S” послужило для неё фоном.
Наиболее патриотично настроенные исследователи говорят, что знак образовался путем наложения букв U и S (United States). Нынешний вид символ доллара принял после того, как нижняя часть U “стерлась”, превратив букву в две вертикальные линии.
Другие говорят о букве S, как о первой букве слова Spain (Испания) - мол, S ставилось на золотых слитках, которые вывозились из испанских колоний в Новом Свете. Многие американские эксперты считают, что истоком $ явилось сокращение PTSI, которой маркировали серебро из рудников Потоси (Боливия), шедшее на чеканку всё тех же песо.
С испанской Короной связана еще одна теория: S с черточкаим - это якобы стилизованный герб королевской семьи (два Геркулесовых Столпа - символ Гибралтарского пролива, перевитые лентой).
Поклонники всяческих тайных обществ и теории заговоров говорят, что $ является масонским обозначением Храма царя Соломона (имя Solomon и две колонны). Существует и версия о происхождении знака доллара от букв HS - так обозначалась валюта Древнего Рима - сестерции. H положили на S, а потом перекладина первой буквы - потерялась.
C другой стороны, какая разница, откуда взялся знак доллара - давно это было и до “самой правильной истины” теперь сложно докопаться. Главное, чтобы этот самый доллар благополучно пережил нынешние потрясения и его знак не перекочевал из серьёзных финансовых изданий на страницы школьников учебников истории.
Прежде всего, некоторые историки считают, что перечеркнутая S - это не что иное, как остатки от перечеркнутой восьмерки. Задолго до объявления независимости и образования США в Северной Америке для денежных расчетов широко использовались испанские реалы, которые весили/стоили 1/8 от английского фунта и назывались “восьмушками” (piece of eight, пис оф ейт, песо). То есть доллар украл свой знак у песо.
С песо знак доллара связывают и по другому. В бухгалерских документах, указывая суммы в песо, писали только букву P (то есть, вполне логично сокращали Peso до первой буквы). В английском языке множественное число обозначается буквой s в окончании слова, поэтому писали, например, 100 Ps. От P в итоге осталась только вертикальная палочка, а “множественное S” послужило для неё фоном.
Наиболее патриотично настроенные исследователи говорят, что знак образовался путем наложения букв U и S (United States). Нынешний вид символ доллара принял после того, как нижняя часть U “стерлась”, превратив букву в две вертикальные линии.
Другие говорят о букве S, как о первой букве слова Spain (Испания) - мол, S ставилось на золотых слитках, которые вывозились из испанских колоний в Новом Свете. Многие американские эксперты считают, что истоком $ явилось сокращение PTSI, которой маркировали серебро из рудников Потоси (Боливия), шедшее на чеканку всё тех же песо.
С испанской Короной связана еще одна теория: S с черточкаим - это якобы стилизованный герб королевской семьи (два Геркулесовых Столпа - символ Гибралтарского пролива, перевитые лентой).
Поклонники всяческих тайных обществ и теории заговоров говорят, что $ является масонским обозначением Храма царя Соломона (имя Solomon и две колонны). Существует и версия о происхождении знака доллара от букв HS - так обозначалась валюта Древнего Рима - сестерции. H положили на S, а потом перекладина первой буквы - потерялась.
C другой стороны, какая разница, откуда взялся знак доллара - давно это было и до “самой правильной истины” теперь сложно докопаться. Главное, чтобы этот самый доллар благополучно пережил нынешние потрясения и его знак не перекочевал из серьёзных финансовых изданий на страницы школьников учебников истории.
Google опубликовал список самых популярных запросов года
Поисковик Google опубликовал Zeitgeist 2008, ежегодный список самых популярных запросов. В этом году Zeitgeist впервые охватывает 30 стран мира. Исследование включает в себя миллиарды запросов, собранные и обработанные за 11 месяцев года.
Запросами с самой быстро растущей популярностью в мире стали “sarah palin”, “beijing 2008″, “facebook login”, “tuenti” и “heath ledger”.
В России десятку самых популярных запросов возглавили запросы “фото”, “игры” и “mp3″. В этот рейтинг также попали запросы “одноклассники” и “в контакте”. Кроме того, “odnoklassniki” стали единственным российским запросом, вошедшим во всемирный рейтинг социальных сетей. Первые места заняли запросы “facebook”, “myspace” и “hi5″.
Три первых места в списке самых популярных людей в Рунете заняли запросы “Ранетки”, “Дима Билан” и “Путин”. Кроме того, верхние строчки в российском рейтинге “Кто такой …?” достались запросам “ктулху”, “девид блейн” и “менеджер”.
Запросами с самой быстро растущей популярностью в мире стали “sarah palin”, “beijing 2008″, “facebook login”, “tuenti” и “heath ledger”.
В России десятку самых популярных запросов возглавили запросы “фото”, “игры” и “mp3″. В этот рейтинг также попали запросы “одноклассники” и “в контакте”. Кроме того, “odnoklassniki” стали единственным российским запросом, вошедшим во всемирный рейтинг социальных сетей. Первые места заняли запросы “facebook”, “myspace” и “hi5″.
Три первых места в списке самых популярных людей в Рунете заняли запросы “Ранетки”, “Дима Билан” и “Путин”. Кроме того, верхние строчки в российском рейтинге “Кто такой …?” достались запросам “ктулху”, “девид блейн” и “менеджер”.
среда, 10 декабря 2008 г.
Toyota заморозит строительство завода в России
По неофициальным данным, японский производитель автомобилей Toyota Motor заморозит строительство новых заводов в России и Таиланде на фоне глобального спада спроса на автомобили. Компания также намерена сократить капитальные расходы и объем производства, передает Reuters со ссылкой на японские СМИ.
В декабре 2008г. Toyota сообщила о возможном получении операционных убытков по итогам 2008-2009 финансового года в связи со значительным снижением продаж и укреплением курса иены по отношению к доллару.
Напомним, в апреле 2005г. Toyota приняла решение о размещении завода в Санкт-Петербурге. Церемония закладки первого камня на строительстве завода состоялась 14 июня 2005г. Завод располагается на участке площадью 224 га. Инвестиции в проект составили порядка 5 млрд руб.
Производство автомобилей на заводе началось 21 декабря 2007г. Планировалось построить еще 1 завод, однако в настоящее время Toyota откладывает строительство, поскольку объем производства на существующих в РФ мощностях оказался ниже прогнозов аналитиков.
В декабре 2008г. Toyota сообщила о возможном получении операционных убытков по итогам 2008-2009 финансового года в связи со значительным снижением продаж и укреплением курса иены по отношению к доллару.
Напомним, в апреле 2005г. Toyota приняла решение о размещении завода в Санкт-Петербурге. Церемония закладки первого камня на строительстве завода состоялась 14 июня 2005г. Завод располагается на участке площадью 224 га. Инвестиции в проект составили порядка 5 млрд руб.
Производство автомобилей на заводе началось 21 декабря 2007г. Планировалось построить еще 1 завод, однако в настоящее время Toyota откладывает строительство, поскольку объем производства на существующих в РФ мощностях оказался ниже прогнозов аналитиков.
Свежие анекдоты
- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь.
- В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
- Ну и что?
- Вот весь год на эти 2500 и жил.
* * *
Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
* * *
- Бармен, рюмку коньку!
- Какого?
- Вон того, с пятью звездами!
Бармен наливает, посетитель выпивает и падает замертво на пол. Бармен берет бутылку и горделиво дорисовывает шестую звезду...
* * *
- Заходи, а то выпить не с кем.
- Что, и зеркало не хочет?!
* * *
- На это место мне необходимо принять такого сотрудника, который будет работать много и прилежно! - говорит директор фирмы по кадрам соискателю рабочего места.
- Это как раз для меня! - отвечает тот. - Я работаю за шестерых!
- О! А вы не преувеличиваете, не слишком ли много?!
- Никак нет - у меня жена и пятеро ребятишек!
* * *
- Доктор, спасибо! Вы так здорово меня прооперировали... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
* * *
Приходит мужик в цветочный магазин:
- Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.
Продавщица-блондинка, снисходительно улыбаясь:
- Стыдно не знать таких вещей! Вам, наверное, нужны гладиолусы. А гладиаторы - это такие отопительные батареи.
- В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
- Ну и что?
- Вот весь год на эти 2500 и жил.
* * *
Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
* * *
- Бармен, рюмку коньку!
- Какого?
- Вон того, с пятью звездами!
Бармен наливает, посетитель выпивает и падает замертво на пол. Бармен берет бутылку и горделиво дорисовывает шестую звезду...
* * *
- Заходи, а то выпить не с кем.
- Что, и зеркало не хочет?!
* * *
- На это место мне необходимо принять такого сотрудника, который будет работать много и прилежно! - говорит директор фирмы по кадрам соискателю рабочего места.
- Это как раз для меня! - отвечает тот. - Я работаю за шестерых!
- О! А вы не преувеличиваете, не слишком ли много?!
- Никак нет - у меня жена и пятеро ребятишек!
* * *
- Доктор, спасибо! Вы так здорово меня прооперировали... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
* * *
Приходит мужик в цветочный магазин:
- Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.
Продавщица-блондинка, снисходительно улыбаясь:
- Стыдно не знать таких вещей! Вам, наверное, нужны гладиолусы. А гладиаторы - это такие отопительные батареи.
суббота, 6 декабря 2008 г.
Продакт плэйсмент
США, штат Нью-Йорк, середина 2008 года - Brandchannel, один из уважаемых западных ресурсов о продакт-плейсменте, сформировал список самых продажных кинофильмов и марок. Лидерами рейтинга были выбраны кинофильм "Секс в большом городе", кинофильм "Железный человек", и автомашина Ford. Онлайн-трекер Brandcameo, который используется в голливудских картинах, был применен в целях установления самых что ни на есть продажных кинофильмов и марок. Знатоки и визитеры сайта выбирали самые и марки, уведомляет издание. Наиболее продвигаемой маркой в кино признан Ford – данный бренд в 2007-2008 годах был показан в 57,7% кинофильмов категории A. Активизацией спонтанных приобретений послужил продакт плейсмент Louis Vuitton в киноленте «Секс в большом городе», по причине чего специалисты Brandchannel избрали Louis Vuitton победителем номинации "Самое эффективное размещение". Победителем в номинации "Самый популярный фейковый бренд" была признана фирма Stark Industries в телефильме «Железный человек». Наиболее неэффективный продакт-плейсмент: сотовый телефон предприятия LG в телефильме «Железный человек», оповещает издание. Самой "продажной" картиной был отмечен видеофильм «Секс в большом городе», декларирует издание.
понедельник, 1 декабря 2008 г.
Заметки одинокого человека 50 фраз, которые хоть раз должна произнести порядочная девушка
1. Вовка - дурак.
2. Лёшка - дурак.
3. Серёжка - дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая - раз…
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово - «пассатижи».
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне всё равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли - некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!…паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Ещё раз укусишь меня за сосок - будешь жрать «Симилак».
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Саша, будешь идти домой, купи хлеб
2. Лёшка - дурак.
3. Серёжка - дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая - раз…
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово - «пассатижи».
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне всё равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли - некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!…паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Ещё раз укусишь меня за сосок - будешь жрать «Симилак».
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Саша, будешь идти домой, купи хлеб
четверг, 20 ноября 2008 г.
Семь правил общения с рабочими
Одной из самых распространенных ошибок начинающих работодателей является стремление как можно больше понравиться работникам, сблизиться с ними, то есть применить те самые популистские меры, которые приведут только к худшему результату. Между вами и рабочими всегда должна быть дистанция.
1) Главное правило - составление детального договора по объему работ, срокам, оплате и штрафам при несдаче в назначенные сроки.
2) Почаще появляйтесь на объекте, чтобы рабочие не успевали расслабляться.
3) Проявите свою компетентность в каком-нибудь вопросе ремонта. Контролируйте расход материалов и научитесь пользоваться хотя бы уровнем, если до этого вам вообще не приходилось контролировать подобные работы.
4) Строго наказывайте за случаи пьянства на рабочем месте и уж ни вкоем случае не предлагайте выпивку сами. Все банкеты только по окончании всех работ!
5) Не допускайте панибратских отношений с рабочими. Все важные вопросы решайте с бригадиром.
6) Если у вас время от времени просят какой-нибудь инструмент - верный признак того,что перед вами непрофессионалы.
7) Следите за тем, чтобы всегда вовремя убирался мусор на объекте.
И последнее. Самый мощный инструмент воздействия на нерадивых рабочих - финансовый. Платите только за качественно выполненную работу в срок и штрафуйте за любые "косяки".
1) Главное правило - составление детального договора по объему работ, срокам, оплате и штрафам при несдаче в назначенные сроки.
2) Почаще появляйтесь на объекте, чтобы рабочие не успевали расслабляться.
3) Проявите свою компетентность в каком-нибудь вопросе ремонта. Контролируйте расход материалов и научитесь пользоваться хотя бы уровнем, если до этого вам вообще не приходилось контролировать подобные работы.
4) Строго наказывайте за случаи пьянства на рабочем месте и уж ни вкоем случае не предлагайте выпивку сами. Все банкеты только по окончании всех работ!
5) Не допускайте панибратских отношений с рабочими. Все важные вопросы решайте с бригадиром.
6) Если у вас время от времени просят какой-нибудь инструмент - верный признак того,что перед вами непрофессионалы.
7) Следите за тем, чтобы всегда вовремя убирался мусор на объекте.
И последнее. Самый мощный инструмент воздействия на нерадивых рабочих - финансовый. Платите только за качественно выполненную работу в срок и штрафуйте за любые "косяки".
среда, 12 ноября 2008 г.
Свежие анекдоты
- Дорогой, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
* * *
- Дайте мне, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, «Бентли» и банку огурцов.
- С вас 300 647 долларов.
- «Бентли» уберите.
- С вас 5 долларов.
* * *
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму «Муж на час». Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там! Пришел мужик, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!
* * *
Наконец-то накопил и купил iPhone! Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...
* * *
- С чем связана твоя работа?
- С идиотами!
* * *
- А вы знаете, скажу по секрету, некоторые наши граждане, нарушая закон, подпольно начали работать уже 4 - 5-го числа.
* * *
К директору НИИ подходит зав химической лабораторией.
- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...
* * *
Маленькая хитрость. Если закладывать в стиральную машину нечетное количество носков, то проблема их парности решится сама собой.
* * *
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
* * *
- Дайте мне, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, «Бентли» и банку огурцов.
- С вас 300 647 долларов.
- «Бентли» уберите.
- С вас 5 долларов.
* * *
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму «Муж на час». Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там! Пришел мужик, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!
* * *
Наконец-то накопил и купил iPhone! Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...
* * *
- С чем связана твоя работа?
- С идиотами!
* * *
- А вы знаете, скажу по секрету, некоторые наши граждане, нарушая закон, подпольно начали работать уже 4 - 5-го числа.
* * *
К директору НИИ подходит зав химической лабораторией.
- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...
* * *
Маленькая хитрость. Если закладывать в стиральную машину нечетное количество носков, то проблема их парности решится сама собой.
* * *
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
вторник, 11 ноября 2008 г.
О главном
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
понедельник, 10 ноября 2008 г.
воскресенье, 2 ноября 2008 г.
Свежие анекдоты
Стремительно растет в России число сторонников движения за объединение христианских конфессий - год от года все больше и больше людей празднуют и католическое, и православное Рождество.
* * *
Объявление в рубрике «Продажа недвижимости в Москве»: «Продам балкон»...
* * *
Не ела ни сладкого, ни соленого, ни жареного, ни жирного - и умерла от зависти.
* * *
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.
* * *
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
* * *
Милиционер подходит к владельцу неправильно припаркованного «горбатого» «Запорожца» и спрашивает:
- Ваша машина?
- Моя.
- 100 долларов.
- Ну, мужик, обижаешь. Добавь еще 50 баксов и забирай!
* * *
Рекламный агент заходит в квартиру, не давая опомниться хозяевам, быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить вам купить! Мадам, куда вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
* * *
Нудистский пляж - это самое большое разочарование в жизни эксгибициониста.
* * *
Объявление в рубрике «Продажа недвижимости в Москве»: «Продам балкон»...
* * *
Не ела ни сладкого, ни соленого, ни жареного, ни жирного - и умерла от зависти.
* * *
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.
* * *
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
* * *
Милиционер подходит к владельцу неправильно припаркованного «горбатого» «Запорожца» и спрашивает:
- Ваша машина?
- Моя.
- 100 долларов.
- Ну, мужик, обижаешь. Добавь еще 50 баксов и забирай!
* * *
Рекламный агент заходит в квартиру, не давая опомниться хозяевам, быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить вам купить! Мадам, куда вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
* * *
Нудистский пляж - это самое большое разочарование в жизни эксгибициониста.
суббота, 1 ноября 2008 г.
30 отмазок модераторов
Кто любит форумы - поймет.
30 отмазок модераторов:
01. Просто так снёс.
02. Случайно удалил.
03. Нажал не на ту кнопку.
04. Был пьян и куражился на сайте
05. Хотелось кого-нибудь позлить.
06. От меня ушла девушка.
07. Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
08. В знак протеста против беспредела гаишников.
09. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Я сказал!
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25. Бл% буду, это в последний раз.
26. После пролитого пива работает только эта клавиша
27. Мне начисляют зарплату в зависимости от того,сколько раз я это сделал...Не сердитесь люди добрые,дома жена голодная и дети некормленые...
28. Неисповедимы пути модератора.
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому,что у меня есть такая возможность, а у вас нету
30 отмазок модераторов:
01. Просто так снёс.
02. Случайно удалил.
03. Нажал не на ту кнопку.
04. Был пьян и куражился на сайте
05. Хотелось кого-нибудь позлить.
06. От меня ушла девушка.
07. Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
08. В знак протеста против беспредела гаишников.
09. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Я сказал!
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25. Бл% буду, это в последний раз.
26. После пролитого пива работает только эта клавиша
27. Мне начисляют зарплату в зависимости от того,сколько раз я это сделал...Не сердитесь люди добрые,дома жена голодная и дети некормленые...
28. Неисповедимы пути модератора.
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому,что у меня есть такая возможность, а у вас нету
вторник, 21 октября 2008 г.
Топ 10 самых дурацких исков в истории
1. В 1991 году Ричард Овертон подал в суд на крупную пивоваренную компанию Anheuser-Busch, на сумму в десять тысяч долларов. Он утверждал, что испытывал моральные страдания и финансовые потери от того, что сколько бы пива он не пил, его фантазии о красотках в бикини на тропическом пляже так и не воплощались в жизнь, хотя именно этим реклама и завлекала его к покупке пива Bud Light. Его иск был отклонён.
2. В 1995 году Роберт Ли Брок предъявил самому себе иск на 5 миллионов долларов. Обвинял он себя в том, что нарушил свои собственные гражданские права и религиозные принципы, позволив себе напиться и совершить кражу со взломом, что в дальнейшем привело его 23 годам заключения в исправительной колонии штата Вирджиния. Что же он надеялся получить в итоге? Так как тюремное заключение не давало ему возможности получать доход, он ожидал, что обязательства по покрытию данного иска должно понести государство. Свою же часть истец/ответчик планировал возместить самому себе четырмя дизельными генераторами, которые валялись у него в гараже. Суд отказал в рассмотрении дела.
3. В 1996 году семья Баерс подала иск на Оливера Стоуна, кинокомпанию Warner Brothers и других лиц, участвовавших в создании и распространении фильма «Прирождённые убийцы». Кинематографисты обвинялись в том, что просмотр данного фильма Сарой Эдмондсон и Беджамином Дэррусом привёл их к серии ограблений, во время одного из которых они ранили Пэтси Эн Баерс. После ранения девушка осталась парализована ниже пояса. Изначально в 1995 году иск был подан против Эдмондсон и Дэрриуса, а съёмочная группа была приобщена к нему только в 1996. Иск к кинематографистам был прекращён в 2001 году.
4. В 2000 году Клинти Питерс, работающая в фирме по продажам оборудования для бассейнов, попыталась отсудить 15 тысяч долларов у Universal Studios. Клинти обвинила студию в том, что при посещении аттракциона «дом с приведениями Halloween Horror Nights» она испытала чрезмерный страх, моральные страдания и эмоциональную травму.
5. В 2001 году Линда Сандерс и другие члены семей жертв стрельбы в школе Columbine High School подали в суд на 25 компаний производителей фильмов и видеоигр на сумму в 5 миллиардов долларов. Как заявляли обвинители, без таких фильмов, как «Дневник баскетболиста» и видеоигр Doom, Duke Nukem, Quake, Mortal Kombat, Resident Evil, Mech Warrior, Wolfenstein, Redneck Rampage, Final Fantasy, Nightmare Creatures, побоище в школе не произошло бы, а следовательно часть вины за смерти членов семей обвинителей лежит на производителях и распространителях этих продуктов. По решению суда дело было закрыто, а обвинителям предписывалось компенсировать судебные издержи, понесённые кино- и игровыми компаниями.
6. В 2002 году Эдвард Брюер попытался отсудить у госпиталя города Провиденс два миллиона долларов. Он обвинял администрацию в том, что вследствие их халатности ничто не помешало ему изнасиловать одну из пациенток госпиталя. Суд постановил, что вся тяжесть ответственности за понесённое Брюером наказание, лежит только на его совести, позволившей ему совершить данное преступление, и закон не обязывал госпиталь защищать Брюера от сделанного им выбора.
7. В 2003 году Эндрю Бёрнетт подал иск к Саре МакБарнетт и Сан Хосе Mercury News, требуя компенсацию за полученную им моральную травму и посттравматический синдром. Бёрнетт предъявил этот иск в то время, когда отбывал 3 года заключения за то, что убил собаку ответчика, бросив её в приступе гнева под колёса автомобиля. Убийство собаки, по его свидетельству, принесло ему моральные страдания. Суд отказался рассматривать данное дело.
8. В 2005 году американская ассоциация звукозаписывающих компаний (RIAA) подала иск на Гертруду Уолтон, скончавшуюся за год до этого в возрасте 83 лет, даже после предъявления уведомления и копии свидетельства о смерти. Ассоциация утверждала, что Уотсон незаконно скачала и распространила по сети более 700 песен. Главным доказательством вины старушки оказался по каким-то причинам mp3 плеер. Якобы музыкальные файлы в плеере и в сети совпадали :) По заверениям дочери обвиняемой, у той вообще никогда не было компьютера. Хоть ассоциация и отказалась от этого иска, но он был лишь одним из 20 тысяч аналогичных, поданных ассоциацией начиная с 2003 года. В то время как некоторые из этих исков являются юридически доказанными случаями интеллектуального пиратства, среди обвиняемых также оказалась двенадцатилетняя девочка, чьи родители были вынуждены возместить звукозаписывающим компаниям две тысячи долларов, а также семьи, в домах которых никогда не было компьютеров. Ответчикам может быть предписано выплатить в пользу RIAA до 150 тысяч долларов за песню.
9. В 2005 году Остин Эйткин подал в суд на NBC, сумма иска составляла два с половиной миллиона долларов. По его свидетельству один из эпизодов передачи «Фактор страха» доставил ему «тавму, страдания и боль», а также по понятным причинам был испорчен новый комплект мягкой мебели для офиса. Он утверждал, что телевизионная демонстрация того, как конкурсанты поедали крыс, довела его до головокружения и тошноты. Судья счёл это иск абсурдным и отказал в его рассмотрении.
10. В 2006 году Аллен Хекард предъявил иск баскетболисту Майклу Джордану и основателю Nike Филу Найту, потребовав 832 миллиона долларов компенсации. Хекард заявил, что подвергался клевете, испытывал моральную травму, боль и страдание следствие того, что люди принимали его за широко разрекламированную звезду баскетбола. На следующий год Хекард отказался от своего иска.
2. В 1995 году Роберт Ли Брок предъявил самому себе иск на 5 миллионов долларов. Обвинял он себя в том, что нарушил свои собственные гражданские права и религиозные принципы, позволив себе напиться и совершить кражу со взломом, что в дальнейшем привело его 23 годам заключения в исправительной колонии штата Вирджиния. Что же он надеялся получить в итоге? Так как тюремное заключение не давало ему возможности получать доход, он ожидал, что обязательства по покрытию данного иска должно понести государство. Свою же часть истец/ответчик планировал возместить самому себе четырмя дизельными генераторами, которые валялись у него в гараже. Суд отказал в рассмотрении дела.
3. В 1996 году семья Баерс подала иск на Оливера Стоуна, кинокомпанию Warner Brothers и других лиц, участвовавших в создании и распространении фильма «Прирождённые убийцы». Кинематографисты обвинялись в том, что просмотр данного фильма Сарой Эдмондсон и Беджамином Дэррусом привёл их к серии ограблений, во время одного из которых они ранили Пэтси Эн Баерс. После ранения девушка осталась парализована ниже пояса. Изначально в 1995 году иск был подан против Эдмондсон и Дэрриуса, а съёмочная группа была приобщена к нему только в 1996. Иск к кинематографистам был прекращён в 2001 году.
4. В 2000 году Клинти Питерс, работающая в фирме по продажам оборудования для бассейнов, попыталась отсудить 15 тысяч долларов у Universal Studios. Клинти обвинила студию в том, что при посещении аттракциона «дом с приведениями Halloween Horror Nights» она испытала чрезмерный страх, моральные страдания и эмоциональную травму.
5. В 2001 году Линда Сандерс и другие члены семей жертв стрельбы в школе Columbine High School подали в суд на 25 компаний производителей фильмов и видеоигр на сумму в 5 миллиардов долларов. Как заявляли обвинители, без таких фильмов, как «Дневник баскетболиста» и видеоигр Doom, Duke Nukem, Quake, Mortal Kombat, Resident Evil, Mech Warrior, Wolfenstein, Redneck Rampage, Final Fantasy, Nightmare Creatures, побоище в школе не произошло бы, а следовательно часть вины за смерти членов семей обвинителей лежит на производителях и распространителях этих продуктов. По решению суда дело было закрыто, а обвинителям предписывалось компенсировать судебные издержи, понесённые кино- и игровыми компаниями.
6. В 2002 году Эдвард Брюер попытался отсудить у госпиталя города Провиденс два миллиона долларов. Он обвинял администрацию в том, что вследствие их халатности ничто не помешало ему изнасиловать одну из пациенток госпиталя. Суд постановил, что вся тяжесть ответственности за понесённое Брюером наказание, лежит только на его совести, позволившей ему совершить данное преступление, и закон не обязывал госпиталь защищать Брюера от сделанного им выбора.
7. В 2003 году Эндрю Бёрнетт подал иск к Саре МакБарнетт и Сан Хосе Mercury News, требуя компенсацию за полученную им моральную травму и посттравматический синдром. Бёрнетт предъявил этот иск в то время, когда отбывал 3 года заключения за то, что убил собаку ответчика, бросив её в приступе гнева под колёса автомобиля. Убийство собаки, по его свидетельству, принесло ему моральные страдания. Суд отказался рассматривать данное дело.
8. В 2005 году американская ассоциация звукозаписывающих компаний (RIAA) подала иск на Гертруду Уолтон, скончавшуюся за год до этого в возрасте 83 лет, даже после предъявления уведомления и копии свидетельства о смерти. Ассоциация утверждала, что Уотсон незаконно скачала и распространила по сети более 700 песен. Главным доказательством вины старушки оказался по каким-то причинам mp3 плеер. Якобы музыкальные файлы в плеере и в сети совпадали :) По заверениям дочери обвиняемой, у той вообще никогда не было компьютера. Хоть ассоциация и отказалась от этого иска, но он был лишь одним из 20 тысяч аналогичных, поданных ассоциацией начиная с 2003 года. В то время как некоторые из этих исков являются юридически доказанными случаями интеллектуального пиратства, среди обвиняемых также оказалась двенадцатилетняя девочка, чьи родители были вынуждены возместить звукозаписывающим компаниям две тысячи долларов, а также семьи, в домах которых никогда не было компьютеров. Ответчикам может быть предписано выплатить в пользу RIAA до 150 тысяч долларов за песню.
9. В 2005 году Остин Эйткин подал в суд на NBC, сумма иска составляла два с половиной миллиона долларов. По его свидетельству один из эпизодов передачи «Фактор страха» доставил ему «тавму, страдания и боль», а также по понятным причинам был испорчен новый комплект мягкой мебели для офиса. Он утверждал, что телевизионная демонстрация того, как конкурсанты поедали крыс, довела его до головокружения и тошноты. Судья счёл это иск абсурдным и отказал в его рассмотрении.
10. В 2006 году Аллен Хекард предъявил иск баскетболисту Майклу Джордану и основателю Nike Филу Найту, потребовав 832 миллиона долларов компенсации. Хекард заявил, что подвергался клевете, испытывал моральную травму, боль и страдание следствие того, что люди принимали его за широко разрекламированную звезду баскетбола. На следующий год Хекард отказался от своего иска.
воскресенье, 12 октября 2008 г.
Свежие анекдоты
Вчера милиция задержала гражданку Е., торгующую своим телом. Средство незаконного обогащения конфисковано.
* * *
В Москве прошел фестиваль сатириков «Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах».
* * *
Передача «К барьеру!», два депутата:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!
- Нет, сначала вы!
- Нет, вы сначала!!!
* * *
- Эх, люблю расслабиться в выходные дни! Принять на грудь. Побродить с ружьем по деревне...
* * *
Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.
* * *
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
* * *
На корпоративе отдел кадров исполнил перед возбужденной толпой мини-стриптиз: танец без бейджиков.
* * *
- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
* * *
В Москве прошел фестиваль сатириков «Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах».
* * *
Передача «К барьеру!», два депутата:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!
- Нет, сначала вы!
- Нет, вы сначала!!!
* * *
- Эх, люблю расслабиться в выходные дни! Принять на грудь. Побродить с ружьем по деревне...
* * *
Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.
* * *
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
* * *
На корпоративе отдел кадров исполнил перед возбужденной толпой мини-стриптиз: танец без бейджиков.
* * *
- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
понедельник, 22 сентября 2008 г.
Составлен список сотни самых первых коммерческих доменов
Мировое издание о компьютерных технологиях PC World в преддверии уходящего 2008 года составило список сотни самых первых доменов, использованных для электронной коммерции. Издание пишет, что первые домены для "доткомов" появились еще в середине 80-х годов, когда интернета в привычном сейчас понимании еще не было и в помине.
И тем не менее, наиболее прозорливые бизнесмены уже тогда предпочли "застолбить" себе место, точнее имя, в глобальной сети. Первый "доткомовский" домен, пишет PC World, относится к 1985 году. Тогда как раз только что вышла в свет новейшая операционная система Microsoft DOS 3.0, которая чаще всего на Западе устанавливалась на первые персоналки Tandy 1000. Те же, кто был посостоятельнее могли позволить себе использование Commodore Amiga 1000.
В том же 1985 году свой бизнес начала небольшая компания Dell, выпустившая на массовый рынок компьютер TurboPC.
По версии издания, первым "дотком"-доменом стало имя symbolics.com, зарегистрированное 15 марта 1985 года, этот сайт принадлежал компании Symbolics, производившей компьютеры Open Genera Lisp и Macsyma. В начале 90-х эта контора обанкротилась, однако домен был передан новому владельцу.
Есть в списке доменов и до сих пор используемые имена, например HP.com, зарегистрированный 3 марта 1986, через пару недель в сети появился домен IBM.com, в 1987 году в сеть вышли AT&T и Apple Computer. Софтверный гигант Microsoft не попал в список, так как свой домен Microsoft.com компания получила лишь в мае 1991 года, сам журнал PC World, первый номер которого вышел в 1982 году, в сеть вышел спустя 10 лет. Yahoo и Google появились в интернете лишь в 1995 и 1997 годах соответственно.
1. symbolics.com: Март 15, 1985
2. bbn.com: Апрель 24, 1985
3. think.com: Май 24, 1985
4. mcc.com: Июль 11, 1985
5. dec.com: Сентябрь 30, 1985
6. northrop.com: Ноябрь 7, 1985
7. xerox.com: Январь 9, 1986
8. sri.com: Январь 17, 1986
9. hp.com: Март 3, 1986
10. bellcore.com: Март 5, 1986
11. ibm.com: Март 19, 1986
12. sun.com: Март 19, 1986
13. intel.com: Март 25, 1986
14. ti.com: Март 25, 1986
15. att.com: Апрель 25, 1986
16. gmr.com: Май 8, 1986
17. tek.com: Май 8, 1986
18. fmc.com: Июль 10, 1986
19. ub.com: Июль 10, 1986
20. bell-atl.com: Август 5, 1986
21. ge.com: Август 5, 1986
22. grebyn.com: Август 5, 1986
23. isc.com: Август 5, 1986
24. nsc.com: Август 5, 1986
25. stargate.com: Август 5, 1986
26. boeing.com: Сентябрь 2, 1986
27. itcorp.com: Сентябрь 18, 1986
28. siemens.com: Сентябрь 29, 1986
29. pyramid.com: Октябрь 18, 1986
30. alphacdc.com: Октябрь 27, 1986
31. bdm.com: Октябрь 27, 1986
32. fluke.com: Октябрь 27, 1986
33. inmet.com: Октябрь 27, 1986
34. kesmai.com: Октябрь 27, 1986
35. mentor.com: Октябрь 27, 1986
36. nec.com: Октябрь 27, 1986
37. ray.com: Октябрь 27, 1986
38. rosemount.com: Октябрь 27, 1986
39. vortex.com: Октябрь 27, 1986
40. alcoa.com: Ноябрь 5, 1986
41. gte.com: Ноябрь 5, 1986
42. adobe.com: Ноябрь 17, 1986
43. amd.com: Ноябрь 17, 1986
44. das.com: Ноябрь 17, 1986
45. data-io.com: Ноябрь 17, 1986
46. octopus.com: Ноябрь 17, 1986
47. portal.com: Ноябрь 17, 1986
48. teltone.com: Ноябрь 17, 1986
49. 3com.com: Декабрь 11, 1986
50. amdahl.com: Декабрь 11, 1986
51. ccur.com: Декабрь 11, 1986
52. ci.com: Декабрь 11, 1986
53. convergent.com: Декабрь 11, 1986
54. dg.com: Декабрь 11, 1986
55. peregrine.com: Декабрь 11, 1986
56. quad.com: Декабрь 11, 1986
57. sq.com: Декабрь 11, 1986
58. tandy.com: Декабрь 11, 1986
59. tti.com: Декабрь 11, 1986
60. unisys.com: Декабрь 11, 1986
61. cgi.com: Январь 19, 1987
62. cts.com: Январь 19, 1987
63. spdcc.com: Январь 19, 1987
64. apple.com: Февраль 19, 1987
65. nma.com: Март 4, 1987
66. prime.com: Март 4, 1987
67. philips.com: Апрель 4, 1987
68. datacube.com: Апрель 23, 1987
69. kai.com: Апрель 23, 1987
70. tic.com: Апрель 23, 1987
71. vine.com: Апрель 23, 1987
72. ncr.com: Апрель 30, 1987
73. cisco.com: Май 14, 1987
74. rdl.com: Май 14, 1987
75. slb.com: Май 20, 1987
76. parcplace.com: Май 27, 1987
77. utc.com: Май 27, 1987
78. ide.com: Июнь 26, 1987
79. trw.com: Июль 9, 1987
80. unipress.com: Июль 13, 1987
81. dupont.com: Июль 27, 1987
82. lockheed.com: Июль 27, 1987
83. rosetta.com: Июль 28, 1987
84. toad.com: Август 18, 1987
85. quick.com: Август 31, 1987
86. allied.com: Сентябрь 3, 1987
87. dsc.com: Сентябрь 3, 1987
88. sco.com: Сентябрь 3, 1987
89. gene.com: Сентябрь 22, 1987
90. kccs.com: Сентябрь 22, 1987
91. spectra.com: Сентябрь 22, 1987
92. wlk.com: Сентябрь 22, 1987
93. mentat.com: Сентябрь 30, 1987
94. wyse.com: Октябрь 14, 1987
95. cfg.com: Ноябрь 2, 1987
96. marble.com: Ноябрь 9, 1987
97. cayman.com: Ноябрь 16, 1987
98. entity.com: Ноябрь 16, 1987
99. ksr.com: Ноябрь 24, 1987
100. nynexst.com: Ноябрь 30, 1987
И тем не менее, наиболее прозорливые бизнесмены уже тогда предпочли "застолбить" себе место, точнее имя, в глобальной сети. Первый "доткомовский" домен, пишет PC World, относится к 1985 году. Тогда как раз только что вышла в свет новейшая операционная система Microsoft DOS 3.0, которая чаще всего на Западе устанавливалась на первые персоналки Tandy 1000. Те же, кто был посостоятельнее могли позволить себе использование Commodore Amiga 1000.
В том же 1985 году свой бизнес начала небольшая компания Dell, выпустившая на массовый рынок компьютер TurboPC.
По версии издания, первым "дотком"-доменом стало имя symbolics.com, зарегистрированное 15 марта 1985 года, этот сайт принадлежал компании Symbolics, производившей компьютеры Open Genera Lisp и Macsyma. В начале 90-х эта контора обанкротилась, однако домен был передан новому владельцу.
Есть в списке доменов и до сих пор используемые имена, например HP.com, зарегистрированный 3 марта 1986, через пару недель в сети появился домен IBM.com, в 1987 году в сеть вышли AT&T и Apple Computer. Софтверный гигант Microsoft не попал в список, так как свой домен Microsoft.com компания получила лишь в мае 1991 года, сам журнал PC World, первый номер которого вышел в 1982 году, в сеть вышел спустя 10 лет. Yahoo и Google появились в интернете лишь в 1995 и 1997 годах соответственно.
1. symbolics.com: Март 15, 1985
2. bbn.com: Апрель 24, 1985
3. think.com: Май 24, 1985
4. mcc.com: Июль 11, 1985
5. dec.com: Сентябрь 30, 1985
6. northrop.com: Ноябрь 7, 1985
7. xerox.com: Январь 9, 1986
8. sri.com: Январь 17, 1986
9. hp.com: Март 3, 1986
10. bellcore.com: Март 5, 1986
11. ibm.com: Март 19, 1986
12. sun.com: Март 19, 1986
13. intel.com: Март 25, 1986
14. ti.com: Март 25, 1986
15. att.com: Апрель 25, 1986
16. gmr.com: Май 8, 1986
17. tek.com: Май 8, 1986
18. fmc.com: Июль 10, 1986
19. ub.com: Июль 10, 1986
20. bell-atl.com: Август 5, 1986
21. ge.com: Август 5, 1986
22. grebyn.com: Август 5, 1986
23. isc.com: Август 5, 1986
24. nsc.com: Август 5, 1986
25. stargate.com: Август 5, 1986
26. boeing.com: Сентябрь 2, 1986
27. itcorp.com: Сентябрь 18, 1986
28. siemens.com: Сентябрь 29, 1986
29. pyramid.com: Октябрь 18, 1986
30. alphacdc.com: Октябрь 27, 1986
31. bdm.com: Октябрь 27, 1986
32. fluke.com: Октябрь 27, 1986
33. inmet.com: Октябрь 27, 1986
34. kesmai.com: Октябрь 27, 1986
35. mentor.com: Октябрь 27, 1986
36. nec.com: Октябрь 27, 1986
37. ray.com: Октябрь 27, 1986
38. rosemount.com: Октябрь 27, 1986
39. vortex.com: Октябрь 27, 1986
40. alcoa.com: Ноябрь 5, 1986
41. gte.com: Ноябрь 5, 1986
42. adobe.com: Ноябрь 17, 1986
43. amd.com: Ноябрь 17, 1986
44. das.com: Ноябрь 17, 1986
45. data-io.com: Ноябрь 17, 1986
46. octopus.com: Ноябрь 17, 1986
47. portal.com: Ноябрь 17, 1986
48. teltone.com: Ноябрь 17, 1986
49. 3com.com: Декабрь 11, 1986
50. amdahl.com: Декабрь 11, 1986
51. ccur.com: Декабрь 11, 1986
52. ci.com: Декабрь 11, 1986
53. convergent.com: Декабрь 11, 1986
54. dg.com: Декабрь 11, 1986
55. peregrine.com: Декабрь 11, 1986
56. quad.com: Декабрь 11, 1986
57. sq.com: Декабрь 11, 1986
58. tandy.com: Декабрь 11, 1986
59. tti.com: Декабрь 11, 1986
60. unisys.com: Декабрь 11, 1986
61. cgi.com: Январь 19, 1987
62. cts.com: Январь 19, 1987
63. spdcc.com: Январь 19, 1987
64. apple.com: Февраль 19, 1987
65. nma.com: Март 4, 1987
66. prime.com: Март 4, 1987
67. philips.com: Апрель 4, 1987
68. datacube.com: Апрель 23, 1987
69. kai.com: Апрель 23, 1987
70. tic.com: Апрель 23, 1987
71. vine.com: Апрель 23, 1987
72. ncr.com: Апрель 30, 1987
73. cisco.com: Май 14, 1987
74. rdl.com: Май 14, 1987
75. slb.com: Май 20, 1987
76. parcplace.com: Май 27, 1987
77. utc.com: Май 27, 1987
78. ide.com: Июнь 26, 1987
79. trw.com: Июль 9, 1987
80. unipress.com: Июль 13, 1987
81. dupont.com: Июль 27, 1987
82. lockheed.com: Июль 27, 1987
83. rosetta.com: Июль 28, 1987
84. toad.com: Август 18, 1987
85. quick.com: Август 31, 1987
86. allied.com: Сентябрь 3, 1987
87. dsc.com: Сентябрь 3, 1987
88. sco.com: Сентябрь 3, 1987
89. gene.com: Сентябрь 22, 1987
90. kccs.com: Сентябрь 22, 1987
91. spectra.com: Сентябрь 22, 1987
92. wlk.com: Сентябрь 22, 1987
93. mentat.com: Сентябрь 30, 1987
94. wyse.com: Октябрь 14, 1987
95. cfg.com: Ноябрь 2, 1987
96. marble.com: Ноябрь 9, 1987
97. cayman.com: Ноябрь 16, 1987
98. entity.com: Ноябрь 16, 1987
99. ksr.com: Ноябрь 24, 1987
100. nynexst.com: Ноябрь 30, 1987
четверг, 18 сентября 2008 г.
Свежие анекдоты
По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.
* * *
Табличка на стене пивной в Техасе:
«Если наши еда, напитки и обслуживание не удовлетворяют вашим запросам, советуем умерить свои запросы».
* * *
Это в прошлом на пенсии нас ждал старческий маразм.
Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети.
* * *
- Мужики, не будьте лохами!
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
* * *
Если в тюрьмах создать приличные условия, туда потянутся приличные люди.
* * *
Два соседа разговаривают.
- А вот если петарду бросить с 25-го этажа, то на уровне какого этажа она взорвется?
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!
* * *
В московских автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено «Потребление горючего за 1 час простоя в пробке».
* * *
- Пап, дай тыщу рублей. Учиться пойду!
- Это кто ж тебя за тыщу научит?
- Девчонки.
* * *
- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!
* * *
Табличка на стене пивной в Техасе:
«Если наши еда, напитки и обслуживание не удовлетворяют вашим запросам, советуем умерить свои запросы».
* * *
Это в прошлом на пенсии нас ждал старческий маразм.
Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети.
* * *
- Мужики, не будьте лохами!
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
* * *
Если в тюрьмах создать приличные условия, туда потянутся приличные люди.
* * *
Два соседа разговаривают.
- А вот если петарду бросить с 25-го этажа, то на уровне какого этажа она взорвется?
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!
* * *
В московских автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено «Потребление горючего за 1 час простоя в пробке».
* * *
- Пап, дай тыщу рублей. Учиться пойду!
- Это кто ж тебя за тыщу научит?
- Девчонки.
* * *
- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!
пятница, 12 сентября 2008 г.
Свежие анекдоты
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
* * *
Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат изо всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю, как других, но вас лучше всего магнитом!
* * *
Если вдруг тебе перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, черная жучка, черная внучка и черная бабка, это значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель!
* * *
Объявление:
«Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь».
* * *
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
* * *
- Представляешь, вчера вечером шла домой, и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!
* * *
- Девушка, вы не согласитесь прогуляться со мною за сарай?
- За сарай?! Нет, не соглашусь. Только за наличные.
* * *
Судя по бешеным скидкам, накрутки были совсем сумасшедшими.
* * *
- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ от актрисы Валентины Рубцовой
* * *
В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же я на ишаке превысить могу?
- А почему вы его палкой так сильно дубасили? Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие? Идите и просите прощения!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости, я не знал, что у тебя брат в ГАИ работает.
***
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней полке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей полки и будит его:
- Иван Иванович, я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты!
- Ой, конечно, давайте!
- Тогда лезь сама за своим одеялом!
***
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 50 лет вместе! Каково это?
- Это как 5 минут... - отвечает старик.
- Как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- ...под водой без акваланга, - со вздохом добавляет старик.
***
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
- Водку-то зачем жарить?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса поджаришь на сковородке!
***
Многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
* * *
Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат изо всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю, как других, но вас лучше всего магнитом!
* * *
Если вдруг тебе перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, черная жучка, черная внучка и черная бабка, это значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель!
* * *
Объявление:
«Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь».
* * *
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
* * *
- Представляешь, вчера вечером шла домой, и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!
* * *
- Девушка, вы не согласитесь прогуляться со мною за сарай?
- За сарай?! Нет, не соглашусь. Только за наличные.
* * *
Судя по бешеным скидкам, накрутки были совсем сумасшедшими.
* * *
- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ от актрисы Валентины Рубцовой
* * *
В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же я на ишаке превысить могу?
- А почему вы его палкой так сильно дубасили? Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие? Идите и просите прощения!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости, я не знал, что у тебя брат в ГАИ работает.
***
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней полке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей полки и будит его:
- Иван Иванович, я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты!
- Ой, конечно, давайте!
- Тогда лезь сама за своим одеялом!
***
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 50 лет вместе! Каково это?
- Это как 5 минут... - отвечает старик.
- Как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- ...под водой без акваланга, - со вздохом добавляет старик.
***
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
- Водку-то зачем жарить?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса поджаришь на сковородке!
***
Многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?
Свежие анекдоты
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых...
* * *
Два приятеля:
- А что ты весь в синяках и бинтах?
- Да, понимаешь, зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил.
- Что, на тебя?!
- Нет, себе на ногу. А я засмеялся.
* * *
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!
* * *
- Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас до фига проблем, то у вас куча денег...
* * *
Дочка начальника отделения милиции:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых...
* * *
- Вовочка, сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
* * *
Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно...
* * *
Придя с работы, муж говорит жене:
- Наш холдинг-центр ищет кассира.
- Но вы же взяли кассира неделю назад.
- Вот его-то мы и ищем.
* * *
- Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках!
- Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке...
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых...
* * *
Два приятеля:
- А что ты весь в синяках и бинтах?
- Да, понимаешь, зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил.
- Что, на тебя?!
- Нет, себе на ногу. А я засмеялся.
* * *
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!
* * *
- Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас до фига проблем, то у вас куча денег...
* * *
Дочка начальника отделения милиции:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых...
* * *
- Вовочка, сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
* * *
Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно...
* * *
Придя с работы, муж говорит жене:
- Наш холдинг-центр ищет кассира.
- Но вы же взяли кассира неделю назад.
- Вот его-то мы и ищем.
* * *
- Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках!
- Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке...
вторник, 12 августа 2008 г.
Креативный анекдот
Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Ниасилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Ниасилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
"Ниасилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Ниасилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
пятница, 11 июля 2008 г.
Охотимся на зверя!
Привет! Сегодня мы будем с Вам охотиться! Вперёд;) Вот новые способы охоты на:
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
среда, 11 июня 2008 г.
12 ежедневных дел буржуйского интернет-маркетолога
Dave Snyder опубликовал вчера список - 12 каждодневных дел для Интернет-маркетолога. Пост пронизан новогодней грустью. Нашим маркетологам будет я думаю любопытно.
1. Проверьте вашу дурацкую аналитику. Если у вас онлайн-магазин DVD, то посмотрите сколько дисков продано за сутки, откуда были заказы, кто покупал, кто не купил,откуда заходы на сайт итд. Это главное ваше дело. Потратьте на него наибольшее количество времени.
2. Освежите Ваше присутствие в FaceBook и других социальных сетях. Добавьте новых друзей, обновите профиль, прокомментируйте что-нибудь. Marty с блога AimClear (ENG) очень хорошо это объяснил.
3. Займитесь управлением вашей деловой онлайн-репутации. Можете для этого использовать самые тупые инструменты управления репутацией.
4. Прочтите хотя бы один пост об Интернет-маркетинге. Я не использую фид-ридер и предпочитаю, чтобы Twitter советовал мне что прочесть. А иногда просто выбираю посты поиском по дате. (Нет смысла приводить упомянутые им блоги. Я тоже случайным путём наберу 5 сравнительно свежих познавательных постов об Интернет-маркетинге)
SEO в 2008 году - общие тенденции и состояние во время кризиса
Продвижение в социальных сетях Буржуйнета
Я разочаровался в блоггинге
Социальное продвижение: достойный социальный маркетинг.
Моим рефералам - Respect & Уважуха!
Инструменты мониторинга репутации компании в Интернете
5. Тестируйте какой-нибудь новый полезный для Интернеn-маркетолога инструмент каждый день. Есть масса новых сервисов. Посмотрите наконецсвежие плагины для Firefox.
6. Зайдите хотя бы раз в день в StumbleUpon, stumble там кого-нибудь. При посещении этого места в вашей голове может родиться немало превосходных идей.
7. Осваивайте Twitter - сейчас он становится необходимым инструментом Интернет-маркетинга.
8. Потратьте минимум час на что-нибудь, не связанное с Интернетом: почитайте книгу, поиграйте с детьми, просто прогуляйтесь по приятным местам. необходимо поддерживать баланс между деловой и личной сферамисвоей жизни.
9. Отслеживайте всё,что делают ваши конкуренты. Просмотрите их сайты, их сообщения в Twitter и всё что можно. важно держать руку на пульсе.
10. Поблагодарите печатные медиа за то, что они такие тупые. За то, что они отказываются переосмысливать свою бизнес-модель и посылают к нам своих бывших рекламодателей.
11. Проверьте ресурсы типа Youtube, SlideShare и подобные им на появление полезных для Интернет-маркетинга материалов.
12. Поблагодарите Бога, Аллаха или кого хотите за то, что Вы работает в Интернет, и вам ещё за это платят. Как бы глупо и одновременно великолепно это не звучало.
1. Проверьте вашу дурацкую аналитику. Если у вас онлайн-магазин DVD, то посмотрите сколько дисков продано за сутки, откуда были заказы, кто покупал, кто не купил,откуда заходы на сайт итд. Это главное ваше дело. Потратьте на него наибольшее количество времени.
2. Освежите Ваше присутствие в FaceBook и других социальных сетях. Добавьте новых друзей, обновите профиль, прокомментируйте что-нибудь. Marty с блога AimClear (ENG) очень хорошо это объяснил.
3. Займитесь управлением вашей деловой онлайн-репутации. Можете для этого использовать самые тупые инструменты управления репутацией.
4. Прочтите хотя бы один пост об Интернет-маркетинге. Я не использую фид-ридер и предпочитаю, чтобы Twitter советовал мне что прочесть. А иногда просто выбираю посты поиском по дате. (Нет смысла приводить упомянутые им блоги. Я тоже случайным путём наберу 5 сравнительно свежих познавательных постов об Интернет-маркетинге)
SEO в 2008 году - общие тенденции и состояние во время кризиса
Продвижение в социальных сетях Буржуйнета
Я разочаровался в блоггинге
Социальное продвижение: достойный социальный маркетинг.
Моим рефералам - Respect & Уважуха!
Инструменты мониторинга репутации компании в Интернете
5. Тестируйте какой-нибудь новый полезный для Интернеn-маркетолога инструмент каждый день. Есть масса новых сервисов. Посмотрите наконецсвежие плагины для Firefox.
6. Зайдите хотя бы раз в день в StumbleUpon, stumble там кого-нибудь. При посещении этого места в вашей голове может родиться немало превосходных идей.
7. Осваивайте Twitter - сейчас он становится необходимым инструментом Интернет-маркетинга.
8. Потратьте минимум час на что-нибудь, не связанное с Интернетом: почитайте книгу, поиграйте с детьми, просто прогуляйтесь по приятным местам. необходимо поддерживать баланс между деловой и личной сферамисвоей жизни.
9. Отслеживайте всё,что делают ваши конкуренты. Просмотрите их сайты, их сообщения в Twitter и всё что можно. важно держать руку на пульсе.
10. Поблагодарите печатные медиа за то, что они такие тупые. За то, что они отказываются переосмысливать свою бизнес-модель и посылают к нам своих бывших рекламодателей.
11. Проверьте ресурсы типа Youtube, SlideShare и подобные им на появление полезных для Интернет-маркетинга материалов.
12. Поблагодарите Бога, Аллаха или кого хотите за то, что Вы работает в Интернет, и вам ещё за это платят. Как бы глупо и одновременно великолепно это не звучало.
30 способов быстро преобразить ваш дом
1. Сделайте перестановку. Отодвиньте диван от стены и поставьте его посередине комнаты, снимите со стены ковер и положите на пол, переставьте торшер и шкаф. Вот вам и новый интерьер!
2. Впустите природу в дом. Фрукты, веточки сосны, засушенные травинки, песок и галька с морского берега – все это великолепие будет отлично смотреться в стеклянных вазах разной величины. Про букеты из живых цветов, я уже не упоминаю.
3. Используйте принцип парности для того, чтобы сбалансировать интерьер. Два стула, два светильника, две вазы, два одинаковых цветка в горшках и т. д. Дерево в кадке напротив высокого шкафа тоже будет к месту.
4. Перекрасьте стены либо смените обои. Это действенный способ, способный разительно преобразить любую комнату. Кстати, для декора различных поверхностей (мебели, стен) сейчас выпускаются оригинальные стикеры.
5. Создайте галерею семейных фотографий. Купите одинаковые рамки (или покрасьте разные в один цвет) и сгруппируйте их на стене или на полке по своему усмотрению (о принципах создания домашней галереи читайте здесь).
6. Обновите двери. Выкрасите старые деревянные двери контрастным цветом. Стеклянные вставки можно украсить наклейками. При желании можно сменить и ручки.
7. Пришейте яркую тесьму по краям наволочек и пододеяльника – однотонное белье сразу преобразится.
8. Увеличьте пространство маленькой комнаты с помощью большого зеркала, которое будет висеть на стене, отражая свет и добавляя пространству воздуха. (Кстати, этот прием отлично подходит и для тесной прихожей.)
9. Смените прямоугольный журнальный столик на два поменьше, один круглый или столик со стеклянной столешницей – каждый из этих вариантов поможет зрительно увеличить пространство комнаты.
10. Соберите вместе все предметы вашей домашней коллекции. Не важно, что это – дизайнерские вазы, миниатюрные машинки, божьи коровки или гжель. Представленная целиком на одной книжной полке или стеллаже, ваша коллекция сразу приобретет вес и привлечет внимание гостей.
11. Смените обивку мягких стульев и дивана или просто наденьте на них чехлы.
12. Избавьтесь от беспорядка в гостиной и коридоре с помощью мебели с потайными секциями – типа пуфов с сиденьем-крышкой, картонных коробок и ящиков, которые легко убрать под диван и банкетку.
13. Не забудьте про ковры! Если они были – снимите их и уберите с глаз долой. Если их не было – приобретите хотя бы один. Даже маленькая полосатая дорожка способна создать новое настроение в интерьере.
14. Обновите светильник с помощью нового абажура другой формы, расцветки и узора.
15. Поменяйте лампочки в спальне на более слабые (рассчитанные на меньшее количество ватт) для создания романтической атмосферы. Кстати, можно использовать и цветные лампочки.
16. Смените старые тусклые шторы и гардины на новые, яркие и легкие (они могут быть из искусственного шелка или органзы). Учтите: длинные шторы в пол позволяют зрительно увеличить маленькие окна.
17. Покройте стол скатертью или положите на него декоративную салфетку. Скатерть легко заменит восточное парео, платок или отрез ткани. Драпировку можно использовать и для низкого журнального столика, поскольку она скроет журналы и газеты, лежащие на нижней секции.
18. Покрасьте деревянную мебель в неожиданный цвет – это придаст комнате абсолютно новый колорит. Беспроигрышный вариант, как всегда, белый.
19. Смените комплект банных и кухонных полотенец. Пусть их цвет соответствует сезону и вашему настроению.
20. Сделайте оригинальное изголовье для кровати своими руками: для этого обтяните кусок фанеры яркой тканью (смотрите мастер-класс здесь).
21. Несколько подушек в восточном стиле оживят старый диван или кресло. Их можно сделать своими руками или купить готовые.
22. Миксуйте разные стили – от этого интерьер только выиграет. Так, бронзовые бабушкины подсвечники будут очень современно смотреться на стеклянном столике в стиле хай-тек.
23. Декорируйте внутреннюю стенку книжного шкафа, стеллажа или серванта куском обоев или тканью – этот эффектный дизайнерский прием привлечет внимание гостей к тому, что будет находиться за стеклом.
24. Впустите в дом плетеную мебель с улицы. Даже один такой летний стул создаст в комнате атмосферу расслабленности и уюта.
25. Повесьте полки над окнами. Так вы максимально эффективно используете пространство стены, а заодно продемонстрируете всем свою коллекцию глиняной посуды или CD-дисков.
26. Перекрасьте потолок в одной из комнат в небесно-голубой цвет… ну или в любой другой.
27. Украсьте стены тематическими мини-галереями. Выдерните страницы из журналов, посвященных саду, моде, путешествиям и т. д. (пригодятся и старые меню, афиши, карты, дипломы и даже куски контрастных обоев или ткани) и поместите их в рамки.
28. Смените в ванной шторку и коврик – более простого способа освежить эту комнату не найти!
29. Пусть ваша ванная приобретет атмосферу СПА-салона. Используйте открытые полочки для того, чтобы выставить на них все свои сокровища – ароматные лосьоны и гели, «бомбочки» для ванны и душистое мыло.
30. Смените старый, замызганный коврик в прихожей на новый и веселый, чтобы порадовать гостей.
2. Впустите природу в дом. Фрукты, веточки сосны, засушенные травинки, песок и галька с морского берега – все это великолепие будет отлично смотреться в стеклянных вазах разной величины. Про букеты из живых цветов, я уже не упоминаю.
3. Используйте принцип парности для того, чтобы сбалансировать интерьер. Два стула, два светильника, две вазы, два одинаковых цветка в горшках и т. д. Дерево в кадке напротив высокого шкафа тоже будет к месту.
4. Перекрасьте стены либо смените обои. Это действенный способ, способный разительно преобразить любую комнату. Кстати, для декора различных поверхностей (мебели, стен) сейчас выпускаются оригинальные стикеры.
5. Создайте галерею семейных фотографий. Купите одинаковые рамки (или покрасьте разные в один цвет) и сгруппируйте их на стене или на полке по своему усмотрению (о принципах создания домашней галереи читайте здесь).
6. Обновите двери. Выкрасите старые деревянные двери контрастным цветом. Стеклянные вставки можно украсить наклейками. При желании можно сменить и ручки.
7. Пришейте яркую тесьму по краям наволочек и пододеяльника – однотонное белье сразу преобразится.
8. Увеличьте пространство маленькой комнаты с помощью большого зеркала, которое будет висеть на стене, отражая свет и добавляя пространству воздуха. (Кстати, этот прием отлично подходит и для тесной прихожей.)
9. Смените прямоугольный журнальный столик на два поменьше, один круглый или столик со стеклянной столешницей – каждый из этих вариантов поможет зрительно увеличить пространство комнаты.
10. Соберите вместе все предметы вашей домашней коллекции. Не важно, что это – дизайнерские вазы, миниатюрные машинки, божьи коровки или гжель. Представленная целиком на одной книжной полке или стеллаже, ваша коллекция сразу приобретет вес и привлечет внимание гостей.
11. Смените обивку мягких стульев и дивана или просто наденьте на них чехлы.
12. Избавьтесь от беспорядка в гостиной и коридоре с помощью мебели с потайными секциями – типа пуфов с сиденьем-крышкой, картонных коробок и ящиков, которые легко убрать под диван и банкетку.
13. Не забудьте про ковры! Если они были – снимите их и уберите с глаз долой. Если их не было – приобретите хотя бы один. Даже маленькая полосатая дорожка способна создать новое настроение в интерьере.
14. Обновите светильник с помощью нового абажура другой формы, расцветки и узора.
15. Поменяйте лампочки в спальне на более слабые (рассчитанные на меньшее количество ватт) для создания романтической атмосферы. Кстати, можно использовать и цветные лампочки.
16. Смените старые тусклые шторы и гардины на новые, яркие и легкие (они могут быть из искусственного шелка или органзы). Учтите: длинные шторы в пол позволяют зрительно увеличить маленькие окна.
17. Покройте стол скатертью или положите на него декоративную салфетку. Скатерть легко заменит восточное парео, платок или отрез ткани. Драпировку можно использовать и для низкого журнального столика, поскольку она скроет журналы и газеты, лежащие на нижней секции.
18. Покрасьте деревянную мебель в неожиданный цвет – это придаст комнате абсолютно новый колорит. Беспроигрышный вариант, как всегда, белый.
19. Смените комплект банных и кухонных полотенец. Пусть их цвет соответствует сезону и вашему настроению.
20. Сделайте оригинальное изголовье для кровати своими руками: для этого обтяните кусок фанеры яркой тканью (смотрите мастер-класс здесь).
21. Несколько подушек в восточном стиле оживят старый диван или кресло. Их можно сделать своими руками или купить готовые.
22. Миксуйте разные стили – от этого интерьер только выиграет. Так, бронзовые бабушкины подсвечники будут очень современно смотреться на стеклянном столике в стиле хай-тек.
23. Декорируйте внутреннюю стенку книжного шкафа, стеллажа или серванта куском обоев или тканью – этот эффектный дизайнерский прием привлечет внимание гостей к тому, что будет находиться за стеклом.
24. Впустите в дом плетеную мебель с улицы. Даже один такой летний стул создаст в комнате атмосферу расслабленности и уюта.
25. Повесьте полки над окнами. Так вы максимально эффективно используете пространство стены, а заодно продемонстрируете всем свою коллекцию глиняной посуды или CD-дисков.
26. Перекрасьте потолок в одной из комнат в небесно-голубой цвет… ну или в любой другой.
27. Украсьте стены тематическими мини-галереями. Выдерните страницы из журналов, посвященных саду, моде, путешествиям и т. д. (пригодятся и старые меню, афиши, карты, дипломы и даже куски контрастных обоев или ткани) и поместите их в рамки.
28. Смените в ванной шторку и коврик – более простого способа освежить эту комнату не найти!
29. Пусть ваша ванная приобретет атмосферу СПА-салона. Используйте открытые полочки для того, чтобы выставить на них все свои сокровища – ароматные лосьоны и гели, «бомбочки» для ванны и душистое мыло.
30. Смените старый, замызганный коврик в прихожей на новый и веселый, чтобы порадовать гостей.
воскресенье, 11 мая 2008 г.
Мы - такие!
Мы смеемся над смертью и покупаем в аптеке килограммы таблеток.
Мы говорим, что жизнь прекрасна, и идем в магазин за еще одной бутылкой водки.
Нам плевать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем "Как я выгляжу?"
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник.
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами.
Мы уверены, что абсолютно спокойны, и тянемся рукой к очередной сигарете.
Мы шокируем людей, и боимся сказать "люблю".
Мы не доверяем людям, и как минимум раз в неделю плачемся кому нибудь в жилетку.
Мы не верим в любовь, и по ночам плачем в подушку.
Мы живем сегодняшним днем, и строим планы на завтрашний.
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору, и читаем их в интернете.
Мы очень самокритичны, и любим только себя.
Мы ненавидим наше правительство, и с удовольствием отмечаем день независимости.
Мы прощаем себе все ошибки, и косо смотрим на тех, кто их совершает.
Мы не верим в идеальных людей, и каждый день в толпе высматриваем свой идеал.
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда.
Мы выбираем, что нам слушать, и невольно подпеваем "Фабрике" где нибудь на улице.
Мы всегда говорим то, что думаем, и почти разучились искренне улыбаться.
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть, и часами торчим перед зеркалом.
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя.
У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем, чтобы они раскрылись.
Мы ненавидим дни рождения, и всегда их отмечаем.
Мы обожаем спать до полудня, и ставим будильник на 6 утра.
Мы всегда добиваемся того, что хотим, и боимся быть никому ненужными.
Мы пишем свои личные дневники, и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру.
Но у нас нет крыльев.
Потому что мы их недостойны.
Мы говорим что угодно, но только не мысли, то единственное, что по праву принадлежит нам, то, чем мы можем гордиться, то, что нас спасает в этом мире безысходности. Потому что если отдать и их, то в нас ничего не останется и мы будем никому не нужны, ведь мы - всего лишь люди...
Мы говорим, что жизнь прекрасна, и идем в магазин за еще одной бутылкой водки.
Нам плевать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем "Как я выгляжу?"
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник.
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами.
Мы уверены, что абсолютно спокойны, и тянемся рукой к очередной сигарете.
Мы шокируем людей, и боимся сказать "люблю".
Мы не доверяем людям, и как минимум раз в неделю плачемся кому нибудь в жилетку.
Мы не верим в любовь, и по ночам плачем в подушку.
Мы живем сегодняшним днем, и строим планы на завтрашний.
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору, и читаем их в интернете.
Мы очень самокритичны, и любим только себя.
Мы ненавидим наше правительство, и с удовольствием отмечаем день независимости.
Мы прощаем себе все ошибки, и косо смотрим на тех, кто их совершает.
Мы не верим в идеальных людей, и каждый день в толпе высматриваем свой идеал.
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда.
Мы выбираем, что нам слушать, и невольно подпеваем "Фабрике" где нибудь на улице.
Мы всегда говорим то, что думаем, и почти разучились искренне улыбаться.
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть, и часами торчим перед зеркалом.
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя.
У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем, чтобы они раскрылись.
Мы ненавидим дни рождения, и всегда их отмечаем.
Мы обожаем спать до полудня, и ставим будильник на 6 утра.
Мы всегда добиваемся того, что хотим, и боимся быть никому ненужными.
Мы пишем свои личные дневники, и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру.
Но у нас нет крыльев.
Потому что мы их недостойны.
Мы говорим что угодно, но только не мысли, то единственное, что по праву принадлежит нам, то, чем мы можем гордиться, то, что нас спасает в этом мире безысходности. Потому что если отдать и их, то в нас ничего не останется и мы будем никому не нужны, ведь мы - всего лишь люди...
суббота, 12 января 2008 г.
Тест!
Вчера милиция задержала гражданку Е., торгующую своим телом. Средство незаконного обогащения конфисковано.
* * *
В Москве прошел фестиваль сатириков «Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах».
* * *
Передача «К барьеру!», два депутата:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!
- Нет, сначала вы!
- Нет, вы сначала!!!
* * *
- Эх, люблю расслабиться в выходные дни! Принять на грудь. Побродить с ружьем по деревне...
* * *
Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.
* * *
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
* * *
На корпоративе отдел кадров исполнил перед возбужденной толпой мини-стриптиз: танец без бейджиков.
* * *
- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
* * *
В Москве прошел фестиваль сатириков «Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах».
* * *
Передача «К барьеру!», два депутата:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!
- Нет, сначала вы!
- Нет, вы сначала!!!
* * *
- Эх, люблю расслабиться в выходные дни! Принять на грудь. Побродить с ружьем по деревне...
* * *
Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.
* * *
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
* * *
На корпоративе отдел кадров исполнил перед возбужденной толпой мини-стриптиз: танец без бейджиков.
* * *
- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
